Pour un enfant, l’avis du parent est important car, en plus d’être un éducateur, il est aussi un modèle à inspirer. Les idées et les choix des adultes ne doivent cependant pas être perçus comme la seule voie possible pour stimuler la liberté de pensée dès le plus jeune âge.
« Elle est comme moi quand j’étais enfant ! Mais quand il fait cela, non… c’est tout vous !» : combien de fois avez-vous entendu une déclaration comme celle-ci ou d’autres similaires ? À un niveau inconscient, nous recherchons probablement une image réfléchie de nous-mêmes chez notre enfant, presque comme pour dire : « S’il me ressemble, je suis heureux ».
« Qu’en penses-tu? » c’est au contraire une question qui va dans la direction opposée et qui, à mon avis, est trop peu abordée dans le domaine éducatif. L’accord entre deux ou plusieurs personnes est moins fatigant que la divergence et le désaccord, conditions qui impliquent des discussions, des comparaisons et des compromis. Chez les adultes, c’est souvent inévitable ; chacun soutient ses propres idées en essayant de convaincre l’autre ou en se laissant influencer par de nouvelles perspectives, alors qu’avec les enfants, il est souvent préférable de les éviter si possible. Mais sommes-nous vraiment sûrs que cela profite au développement de la pensée critique, de l’intelligence et de la pensée créative ? Pour parvenir à la créativité intellectuelle, en effet, il est nécessaire de « s’éloigner » de l’opinion des autres, de ne pas la prendre pour acquis et de l’évaluer puis de choisir de s’en écarter ou de s’en rapprocher. Comme toutes les compétences, la pensée créative nécessite donc également de la pratique, dès la petite enfance.
Savoir choisir
Il y a une dizaine d’années, alors que j’étais enseignante, j’ai été très attristée lorsqu’une fillette de 4 ans, à ma question « Que veux-tu faire ? », a répondu : « Je ne sais pas, tu choisis. Je n’en suis pas capable. » Sa prise de conscience m’avait troublé, et il nous a fallu beaucoup de temps pour que la petite fille prenne conscience de ce qu’elle aimait ou n’aimait pas, de ce pour quoi elle était bonne ou pas. « Ne prends pas ça, tu n’aimes pas ça » ; « Choisissez ceci, c’est mauvais » ; « Ne sois pas triste, ça ne sert à rien » ; «Vous avez tort de penser ainsi»… des phrases comme celles-ci – même si elles sont exprimées avec le désir d’aider, de diriger et de ne pas causer de « problèmes » à l’enfant – doivent être réduites au minimum, en privilégiant les expressions qui stimulent la réflexion en lui. Donnons quelques exemples : « Je ne suis pas sûr que ça vous plaira, mais si vous voulez essayer, essayez ! » ; «Je n’aime pas ça, mais si tu veux ça, tu peux le prendre»; «Es-tu triste? Je suis désolé. Puis-je vous aider à vous sentir mieux? »; « Je pense différemment. » L’opinion du parent est importante en tant qu’éducateur et modèle pour l’enfant, mais ses idées et ses choix ne doivent pas être perçus comme les seules voies possibles.
Des opportunités pour une liberté « saine »
Cependant, éduquer la liberté de pensée ne signifie pas imposer à l’enfant des responsabilités qui ne lui appartiennent pas. La différence est subtile, mais fondamentale. Si nous demandons à un enfant de 3 ans ce qu’il veut pour dîner ou ce qu’il veut porter pour sortir, nous ne lui donnons pas de liberté ; au contraire, nous le surchargeons de responsabilités. Un enfant de 3 ans n’a pas les compétences nécessaires pour décider de l’ensemble du menu (équilibrer les protéines, les graisses et les glucides en fonction de l’alimentation des jours précédents), tout comme il pourrait opter pour des tongs en plein hiver. La liberté de choix doit être contenue dans un territoire qui peut être gouverné et géré en pleine autonomie par l’enfant ; par conséquent, si nous voulons l’impliquer dans le choix du menu, nous pourrions lui poser une question similaire : « Êtes-vous d’accord si je mets du potiron dans le minestrone ? Ou préférez-vous le poireau ? Cela ne fait aucune différence pour moi, j’ai les deux. » Et il en va de même pour l’habillement : laisser l’enfant opter pour une chemise rayée ou unie, c’est lui offrir l’opportunité d’une liberté « saine ».
Changer les émotions
« Ne pleure pas » ; « Ne t’inquiète pas »; « Ne sois pas triste » ; « Soyez heureux »; « Sourire » sont des expressions courantes qui, du point de vue de l’adulte éducateur, surgissent dans le but d’encourager, d’aider, de soutenir. Mais souvent, les sentiments émotionnels ne peuvent pas être gérés sur commande et l’enfant a le droit de ressentir et d’exprimer les émotions qu’il ressent même lorsque l’adulte à côté de lui les juge incompréhensibles ou différentes des siennes. Ce dont l’adulte est responsable, c’est la manière dont l’enfant les manifeste, qui doit être « socialement acceptable », c’est-à-dire non nuisible aux autres (agression), à l’enfant lui-même (automutilation due à la colère) ou à l’environnement (violence envers les choses). Mais le sentiment, quel qu’il soit, est légitime. Ce qui inquiète la mère n’inquiète peut-être pas l’enfant, ce qui amuse le père peut être insignifiant pour le petit. De même, un événement effrayant pour l’enfant ne génère pas les mêmes émotions chez les parents. Éduquer l’empathie, c’est donner à l’enfant la possibilité de lire à la fois ses propres émotions et celles des autres. Et vous apprenez à faire preuve d’empathie en tant qu’enfant.
Le sentiment émotionnel face à différentes situations n’est pas statique, mais dynamique : l’enfant doit comprendre qu’à mesure que ses pieds ou ses cheveux poussent, ses compétences grandissent, ses goûts et ses émotions évoluent. Comme pour dire : « Ce qui vous fait peur aujourd’hui vous fera peut-être sourire demain, mais aujourd’hui il est juste de vous permettre d’éprouver la peur, probablement par manque d’expérience, et d’être à vos côtés dans la gestion de vos émotions.
L’avis de maman et papa
« Et qu’est-ce que je pense ne vaut rien ? », pourrait légitimement demander un parent. Bien sûr, ça vaut le coup ! Pour l’enfant, surtout dans la deuxième période de développement entre 6 et 12 ans, c’est fondamental. Le parent est un modèle et un exemple de justice et de vérité, et sa responsabilité dans le domaine de l’éducation morale est immense, car elle pose les bases du développement de l’enfant, de l’adulte qu’il sera. Plus tard dans la vie, l’enfant évaluera les valeurs qu’il a vécues et héritées, en les regardant avec un regard critique et mature, en les faisant siennes et en décidant de les transmettre à son tour ou de les conserver comme expériences passées.
Donc? Le parent a le droit et le devoir d’exprimer son opinion et ses sentiments exactement comme l’enfant, en offrant son point de vue avec humilité et patience : parfois l’enfant trouvera des réponses à ses questions dans le modèle parental, d’autres fois non.
