A la naissance d’un enfant, il est conseillé à de nombreux parents de ne pas trop le tenir dans leurs bras, de ne pas dormir à côté de lui, de ne pas courir au moindre signe de rappel. Mais est-on sûr qu’écouter les besoins des enfants signifie les gâter ?
Le voilà, il est né ! Vous l’imaginez depuis des mois et maintenant vous le tenez dans vos bras. Les jours et les nuits ne sont plus les mêmes, tout change et les doutes arrivent vite. En peu de temps, les nouveaux parents sont catapultés dans un monde de joies, mais aussi de conseils non sollicités et de préjugés liés aux choix de garde des plus petits. Par exemple, dans notre culture, nous avons tendance à penser que les enfants « bons et indépendants » sont ceux qui se détachent le plus tôt possible des seins et des bras de leur mère, et qui apprennent déjà à s’endormir seuls au bout de quelques mois seulement pour dormir toute la nuit. En réalité, si l’on consulte les études existantes sur la physiologie des premiers mois de la vie, on voit facilement comment les besoins indispensables des enfants sont liés à la recherche de contact physique avec ceux qui s’occupent d’eux, nuit et jour. Il s’agit de traitements « proximaux », c’est-à-dire ceux qui impliquent de la proximité, c’est-à-dire une proximité entre adultes et enfants.
Norme biologique et norme culturelle
Dans notre pays, les normes culturelles et biologiques ne coïncident pas toujours et il existe de nombreux préjugés liés aux soins des nouveau-nés. A la naissance d’un enfant, il est conseillé à de nombreux parents de ne pas le gâter et les comportements les plus courants évoqués sont par exemple : trop le tenir dans ses bras, dormir près de lui, courir au moindre signe de l’appel du bébé, le porter aussi bien en écharpe que dans une poussette, l’allaiter sur demande, allaiter au-delà des premiers mois voire des premières années (pensez au terme « sevrage » qui signifie littéralement enlever l’habitude, c’est à dire le vice). Il y a aussi ceux qui suggèrent de le faire pleurer un peu pour qu’il fasse ressortir ses ressources, ou d’utiliser des méthodes pour le faire dormir seul comme un adulte. Ces méthodes ne sont pas scientifiques et potentiellement dangereuses.
Alors, où est le risque réel de tels comportements ? L’armée de conseillers qui se matérialise inévitablement autour des nouveaux parents fournit ces indications au nom d’une bonne éducation, de la conquête présumée de l’autonomie de l’enfant par la frustration et du droit à la liberté des adultes, par ailleurs communément considérés comme les esclaves d’un petit tyran qui dérange et fera mal paraître. Le fait est que ces conseils sont influencés par des préjugés culturels qui n’ont aucune confirmation dans la physiologie des êtres humains.
Les universaux culturels mènent au contact
Il n’y a qu’une seule mère, certes, mais cette affirmation peut aussi être reformulée : de nombreuses mères se sentent « seules » parce que cette relation profonde qui commence avec la grossesse, qui culmine avec l’accouchement, et qui se poursuit après la naissance de leur enfant, doit composer avec les normes culturelles auxquelles elles appartiennent. Les mères qui préfèrent aller à contre-courant se sentent souvent « dans l’erreur », jugées de l’extérieur sur leurs choix. En fait, dans la culture occidentale, le détachement précoce entre adultes et enfants est valorisé, considérant que ceux qui « cèdent » au contact physique qui dure au-delà des premiers mois ont tort. On oublie qu’il existe des enfants « normaux », au sens de norme biologique, c’est-à-dire la normalité de tous les enfants du monde, quelle que soit la couleur de leur peau, leur nationalité ou la culture du pays où ils sont nés. Les universaux culturels, en fait, sont ces comportements humains présents dans toutes les cultures du monde et le besoin de contact des enfants en fait partie.
Respecter les besoins des enfants
Lorsque nos petits se sentent en danger et que prévaut chez eux le système d’alerte biologique, c’est-à-dire le besoin de sécurité, de contact et de protection, ils ont un besoin urgent de quelqu’un pour rétablir la normalité en prenant soin d’eux. Nous devons également réfléchir aux pleurs des enfants, car pour eux, il s’agit toujours d’un dernier choix et doit donc être pris en considération à chaque fois qu’il se présente. De plus, leur sommeil n’est pas le même que celui des adultes et les réveils sont physiologiques au moins jusqu’à trois ans de vie. Les besoins des enfants sont donc toujours les mêmes, partout : le besoin de contact physique, d’être soigné, de se nourrir émotionnellement, de faire confiance à leurs sensations et à la capacité de les communiquer et de recevoir une réponse adéquate.
Dans notre culture, la possibilité que l’enfant soit capable à la fois d’entendre et de communiquer ses propres besoins est sous-estimée. Il semble que les enfants soient des « tables vierges » sur lesquelles les parents doivent écrire des règles et des principes éducatifs venant de l’extérieur.
Il n’est pas exact de dire que les enfants élevés dans le respect de leur besoin de contact n’ont pas de règles ou qu’ils sont donc gâtés et impolis. Pour grandir, les règles et les limites sont aussi importantes que les câlins. Valoriser le contact et l’éducation émotionnelle signifie donner un nom aux sentiments et à toutes les émotions des adultes et des enfants avec une égale dignité et respect, même si, évidemment, avec des rôles différents.
Idéologies, adhésion à des « packages de soins » ou changement émotionnel ?
De nombreux parents ont du mal à décider quoi faire de leurs petits, car ils reçoivent des conseils et des orientations contradictoires. En effet, même les professionnels de santé ne sont pas toujours d’accord sur les modalités de soins à recommander aux parents et cette pluralité de suggestions provoque de fréquentes recherches d’informations sur internet. Et nous savons bien comment on peut trouver n’importe quoi en ligne et combien cela est potentiellement trompeur et non sans risques.
De nombreux parents adhèrent à des modèles de soins les considérant comme une sorte de « paquet de soins » à adopter dans l’espoir d’obtenir des résultats selon une relation de cause à effet. Par exemple : si j’allaite mon enfant, si je dors à côté de lui et si je le porte en écharpe, j’aurai certainement un bébé en sécurité. Je crois qu’il est nécessaire de préciser avec force que, tout comme il n’existe pas de méthodes valables de détachement pour tous, les soins basés sur le contact ne peuvent pas être considérés comme un modèle en soi : il n’existe pas de manuel d’instructions pour nos petits humains et je crois que c’est une bonne chose, car la solution ne peut être trouvée que dans la relation que nous établissons avec eux, sans nous laisser influencer par des préjugés culturels ; une famille ne peut pas être identique à une autre, et préserver le caractère unique des relations et des individus conduit à des choix multiples et différents ; il ne s’agit donc pas d’adhérer à des idéologies en pensant qu’elles sont les meilleures, mais de faire face à nos propres expériences de parents et à notre expérience d’enfant, à nos propres attentes et ressources au niveau individuel, du couple et de la communauté à laquelle nous appartenons.
Regarder le passé avec les connaissances d’aujourd’hui
Jusqu’il y a quelques décennies, l’éducation affective était considérée comme superflue, mais aujourd’hui, heureusement, nous assistons à une révolution des affects qui prend en compte la physiologie et la norme biologique de l’être humain. De nombreuses mères, par exemple, craignent qu’en élevant leurs enfants à proximité, elles se retrouvent en difficulté à leur retour au travail. En réalité, les enfants sont également compétents pour reconnaître la diversité des personnes et des situations dans lesquelles ils se trouveront pendant l’absence de leurs parents et, dans la majorité des cas, ils s’adapteront à de nouvelles choses, appelant leur mère à son retour comme d’habitude. Il ne sert à rien de nier les moments passés où nos parents faisaient ce qu’ils pensaient être le mieux pour nous, même si en réalité les suggestions étaient très différentes de celles données aujourd’hui. La rencontre entre différentes générations, ou entre grands-parents, parents et petits-enfants, conduit souvent à d’intenses conflits qui mettent à rude épreuve les relations avec les familles d’origine. En fait, de nombreux grands-parents pensent que les parents d’aujourd’hui sont trop en contact avec leurs enfants ; peut-être sera-t-il utile de rappeler qu’il a peut-être été difficile pour eux aussi de suivre les conseils du moment et qu’il est désormais presque impossible d’accepter un exemple différent, car cela reviendrait à remettre en question les choix passés. Avec de la patience et de la confiance en soi, en fixant des limites claires et en demandant éventuellement confirmation au pédiatre tout en accompagnant les grands-parents, les parents pourront essayer de construire une liberté mutuelle qui fera du bien aux enfants et aux familles.
L’indépendance vient du contact
Il faut également tenir compte du fait qu’au cours de ces années-là, la publicité et le boom économique ont remis en question les valeurs émotionnelles qui sous-tendent les soins basés sur le contact. Les grands-parents d’aujourd’hui sont touchés par une période historique au cours de laquelle l’allaitement n’a pas été pratiqué pendant plus de trois mois parce que l’on pensait que le lait se transformait en eau et peuvent donc avoir du mal à croire que la science ait fait des progrès de géant comme elle l’a fait en réalité. C’est pour cette raison que je pense qu’il est nécessaire de rassurer les grands-parents, les pères et les mères qui pourraient se sentir seuls et dans l’erreur simplement parce qu’ils n’adhèrent pas aux normes culturelles. Le détachement et l’indépendance naissent du contact, de la sécurité d’être accueilli et écouté en cas de besoin, et de la confiance en ceux qui prennent soin de nous, et non l’inverse. Tant que les mères seront jugées pour leurs choix uniquement pour des raisons idéologiques et non parce qu’elles valorisent l’affectivité, dans notre société nous ne saisirons pas la grande opportunité qu’apporte chaque enfant qui naît : celle de valoriser une éducation des affections qui accepte le contact comme un droit et une normalité biologique de l’être humain.
