Des accès de colère et des colères incontrôlées, des envies soudaines ou des comportements bizarres qui sont souvent de courte durée. Qu’est-ce qui est réellement à l’origine des crises de colère de l’enfant et comment la gérer de manière concrète et efficace ? Francesca Perica, éducatrice montessorienne, nous l’explique
Gérer les crises de colère chez les enfants est l’un des défis les plus courants et les plus difficiles pour les parents, en particulier pendant les années « terribles deux » et les années préscolaires. Les crises de colère ne sont pas des actes de désobéissance comme une fin en soi, mais l’expression d’émotions non régulées et de besoins implicites que l’enfant n’est pas encore capable de formuler avec des mots. L’article explique pourquoi ils surviennent, comment distinguer les signaux et quelles stratégies d’éducation positive favorisent une régulation émotionnelle efficace, de la validation des émotions à la construction de routines cohérentes et de limites claires. Nous aborderons également comment adapter l’approche aux enfants plus âgés et quand il est utile de consulter un professionnel.
« Mon enfant a 2 ans et fait tout le temps des crises de colère ! Pourquoi? », demande Elena, la mère de Pietro. Commençons par dire que l’âge de 2 ans est particulièrement considéré comme la période des crises de colère continues. Les luttes pour s’habiller, pour manger une chose plutôt qu’une autre, pour savoir quand aller dormir ou quitter la cour de récréation sont presque monnaie courante pour de nombreux parents.
Ainsi, le sentiment de fatigue, d’impuissance, de frustration grandit chez nous, les adultes, jusqu’à atteindre le point culminant où, avec les étriers, nous perdons également toute possibilité de renouer avec notre enfant.
Ci-dessous, nous voyons quelques conseils sur la façon de gérer et de gérer les crises de colère des enfants, également en fonction de leur âge.
Pourquoi un caprice surgit-il ?
Commençons par dire que le terme « caprice » est en fait utilisé de manière inappropriée pour décrire les caprices soudains ou souvent de courte durée de l’enfant que nous, parents, pouvons ou non avoir tendance à satisfaire. Le terme anglo-saxon crises de colèrec’est-à-dire « colère » ou « colère incontrôlée », est décidément plus approprié, car il décrit bien l’incapacité de l’enfant à réguler ses émotions et ses comportements.
Il est en effet important de préciser que ces attitudes, à nos yeux si inappropriées et excessives, ne sont pas démotivées, encore moins futiles. À leur base, en effet, il est toujours possible d’identifier un besoin implicite, qui demande haut et fort à être vu, reconnu et validé.
Prenons un exemple. Il est tôt le matin et notre petit garçon ne veut vraiment pas savoir comment se préparer. On lui propose même de porter sa chemise préférée, mais il répond qu’il ne l’aime plus et se met à pleurer de manière inconsolable (ce qui peut aussi conduire à des spasmes dits affectifs), il jette même le vêtement.
Face à de tels comportements, beaucoup se laisseraient envahir par la nervosité et, face à l’urgence de sortir, réprimeraient durement ce comportement en habillant l’enfant de force (non sans quelques menaces et un certain effort !). Cela crée une véritable lutte de pouvoir dont les deux camps sortent cependant vaincus.
La situation aurait probablement pu se dérouler différemment si l’adulte, au lieu d’insister, avait essayé d’écouter. En fait, le besoin le plus évident n’est guère celui à l’origine du caprice. Dans notre exemple, le véritable problème de l’enfant n’était peut-être pas « quelle chemise porter », mais plutôt la conscience qu’une fois prêt, il devrait aller à la crèche, se séparant de ses parents !
Voilà donc que cette réaction, illogique, disproportionnée et insensée pour nous, prend soudain un sens. Avec ce comportement, l’enfant essayait de communiquer, quoique de manière inefficace, quelque chose qu’il n’était pas encore capable d’exprimer avec des mots : la peur et la tristesse de devoir se séparer de l’être aimé.
Au lieu de minimiser cette expérience, notre tâche devrait être d’aider l’enfant à la clarifier et à l’exprimer, en lui offrant ces mots qui lui manquent encore : « Tu me sembles triste. Ce qui se produit? Voudrais-tu être à nouveau avec moi ? Je comprends, j’aimerais aussi vraiment passer du temps à nouveau avec toi. »
Il s’agit de se décentraliser pour laisser la place à la compréhension de ce que vit l’enfant, à percevoir ce qu’il ressent et à lui communiquer qu’il a le droit de ressentir ce qu’il ressent !
Il faut être conscient du fait qu’il est tout à fait normal qu’un jeune enfant vive des états de dérégulation face à des émotions fortes. Il n’y a aucune provocation, aucun défi, aucune intention consciente de faire que l’autre se sente mal. Il y a une émotion bloquée, un problème et le besoin d’un adulte capable d’écouter et de proposer de l’aide.
Comment gérer les crises de colère
Mais comment réellement gérer les crises de colère des enfants ? Commençons par dire qu’il n’existe pas de « baguette magique ». C’est précisément parce qu’il s’agit de phénomènes étroitement liés aux processus de développement du cerveau que nous, les adultes, avons besoin de temps, de patience et d’un travail intense d’accompagnement.
La condition préalable pour gérer les crises de colère des enfants de manière consciente et respectueuse est de rester calme. Nous devons en effet partir de l’hypothèse que cette conduite n’est pas née dans l’intention de nous défier, mais plutôt dans l’intention de nous communiquer quelque chose.
Si l’enfant crie et lance ses constructions, les cris, les menaces et les tentatives agressives de répression ne feront qu’ajouter « de l’huile sur le feu ». Au milieu d’une crise de colère, l’état de dérégulation est tel que même essayer de raisonner l’enfant n’aurait aucun sens. Les arguments et enseignements logiques tomberont presque inévitablement dans l’oreille d’un sourd. La première étape devrait plutôt être de recréer un état de connexion. Abaissons-nous au niveau de l’enfant et recherchons son regard. S’il ne le refuse pas, proposons-lui aussi un confinement physique, sinon limitons-nous à une présence non invasive.
Ce n’est que lorsque l’enfant sera passé de l’état réactif initial à l’état réceptif qu’il sera possible de lui parler. Nous décrivons alors ce qui s’est passé de la manière la plus objective possible, en verbalisant ce qui nous semble être son vécu et en l’aidant à donner un nom à ses émotions. Par exemple : « Je vois que tu es très en colère. Je te comprends, je sais ce que cela signifie de ressentir cela mais je dois t’arrêter parce que je veux te protéger.
Veillons à communiquer aux enfants le message que chaque émotion a une raison parfaite d’exister, même si tous les comportements ne sont pas acceptables.
Ce sur quoi nous devrons ensuite travailler sera de modéliser des comportements plus efficaces et plus appropriés pour communiquer nos expériences.
Les « 3 C » pour éviter les crises de colère
Bien que les crises de colère soient quelque chose de tout à fait normal pendant la croissance, nous pouvons toujours travailler sur la « prévention » et ainsi réduire leur nombre.
Pour y parvenir nous essayons de garantir à notre enfant :
- Clarté. Lorsque nous prenons une décision, il est extrêmement important pour nous de la communiquer clairement à l’enfant. Ceci est encore plus important en cas de refus. Il ne faut pas avoir peur de dire « non » lorsque cela est nécessaire (par exemple lorsque le petit veut porter un short et des tongs en plein hiver). Cependant, veillons à le faire d’une manière ferme mais en même temps aimante.
- Cohérence. Les jeunes enfants n’aiment pas le changement. Établir des routines solides est essentiel pour les aider à trouver leur chemin. Outre les rythmes, il faut aussi maintenir autant que possible la cohérence dans les limites et les décisions. Si vous avez décidé de ne plus manger de sucreries après dix heures du soir, vous devez rester cohérent dans votre choix.
- Participation. Il est souvent possible d’identifier un besoin d’affirmation de soi à la base des crises de colère. Lorsque l’enfant refuse de porter la veste que nous lui proposons et insiste pour porter le sweat-shirt de son choix, c’est comme s’il nous communiquait qu’il est un individu autonome, avec ses propres opinions et désirs qui méritent écoute et compréhension. Au lieu de donner lieu à des rapports de force épuisants, on pourrait alors tenter de faciliter au maximum les processus de choix, tout en veillant à ce qu’ils soient adaptés aux capacités de l’enfant (non plus « Je t’avais dit que tu devais porter cette veste ! », mais plutôt « Tu peux choisir de porter cette veste bleue ou le sweat jaune si tu portes une autre chemise en dessous »).
Le dernier conseil est d’essayer de prendre des notes. Écrire les situations dans lesquelles notre enfant perd plus facilement le contrôle peut être utile pour comprendre les schémas qui contribuent à déclencher la dynamique des crises de colère et ainsi essayer de les prévenir. Cependant, il est important de se rappeler que nous ne pouvons pas contrôler les émotions de nos enfants, ce que nous pouvons faire est plutôt d’essayer de contrôler les situations qu’ils vivent et de les aider à les comprendre et à les traiter, dans le respect mutuel et la connexion.
Crises de colère : que faire avec les enfants plus âgés ?
Comme nous l’avons vu, les « deux terribles » – les crises de colère des tout-petits vers l’âge de 2 ans – sont bien documentées, mais qu’est-ce que cela signifie si les enfants continuent de faire des crises de colère à 5, 6, 7 ans ou même au-delà ?
Généralement, lorsque les enfants atteignent l’âge de 5-6 ans, on constate une diminution drastique des crises de colère : avec le temps, en effet, le petit commence à améliorer ses compétences linguistiques et à développer les premiers moyens fondamentaux d’autorégulation émotionnelle.
Cela ne signifie toutefois pas que les crises de colère disparaissent complètement. En effet, il est tout à fait normal que même les enfants d’âge préscolaire et scolaire en soient la proie. Pour certains d’entre eux, en effet, il faudra peut-être plus de temps pour apprendre à réguler des émotions plus fortes ou à exprimer et moduler des expériences difficiles telles que la frustration, la jalousie ou l’ennui. La cause pourrait également être recherchée dans la difficulté des enfants à gérer des situations particulières (par exemple à l’école ou dans les relations avec leurs pairs) ou des conditions (stress, anxiété, etc.).
Même dans le cas des enfants plus âgés, il est important de se rappeler que face à une crise, menacer ou punir n’est pas la solution ; pas à long terme, du moins. Nous essayons plutôt de créer un espace sûr, où ils peuvent se sentir protégés et confinés, et lorsqu’ils sont prêts à parler, nous essayons de tirer parti de leurs compétences en communication, en les encourageant à décrire ce qu’ils ressentent. Une fois le besoin sous-jacent identifié ensemble, il sera plus facile de réfléchir à la solution et de rétablir le calme.
FAQ
Pourquoi les enfants font-ils des crises de colère ?
Les crises de colère chez les enfants sont souvent l’expression d’émotions intenses et de difficultés d’autorégulation, et non de manipulations volontaires. À l’âge préscolaire, le cerveau impliqué dans le contrôle des impulsions et du langage n’est pas encore mature, donc la frustration, la fatigue ou les besoins inexprimés peuvent entraîner des accès de colère. Reconnaître que chaque crise de colère a une origine vous aide à réagir avec empathie, en identifiant ce que l’enfant essaie de communiquer, plutôt que de l’interpréter comme un simple « mauvais comportement ».
Comment gérer une crise de colère lorsqu’elle survient ?
Lorsqu’un enfant fait une crise de colère, il est essentiel de rester calme : de fortes réactions émotionnelles de la part des adultes peuvent aggraver la situation. Créer un espace sécurisant, se mettre à la hauteur de l’enfant, valider ses ressentis et lui proposer une aide pour se calmer facilite le passage de l’agitation à la régulation. Éviter les punitions physiques ou logiques pendant l’épisode aide à préserver la relation et enseigne des modèles plus sains de gestion des émotions.
Existe-t-il des moyens de prévenir les crises de colère ?
Oui. Établir des routines prévisibles, communiquer clairement ses attentes et ses limites, proposer des choix simples et donner à votre enfant le temps d’exprimer ses besoins ou ses frustrations peut réduire l’apparition de crises de colère. L’observation des déclencheurs courants, tels que la faim, la fatigue ou les changements d’environnement, vous permet d’intervenir avant que la tension ne se transforme en crise émotionnelle.
Quand est-il approprié de demander de l’aide à un pédiatre ou à un expert ?
Il est utile de demander l’aide d’un professionnel si les crises de colère sont très fréquentes, intenses ou associées à d’autres comportements problématiques qui interfèrent de manière significative avec la vie familiale. Les difficultés de développement du langage ou les signes de détresse émotionnelle persistante méritent également d’être évalués, car ils peuvent nécessiter des stratégies de soutien personnalisées au-delà des techniques éducatives courantes.
