La préadolescence est une phase pleine de changements physiques, émotionnels et sociaux. C’est aussi une période difficile pour les parents. Quelques conseils pour pouvoir y faire face avec vos enfants
La préadolescence est une phase de développement et de transition entre l’enfance et l’adolescence, généralement identifiée entre 9 et 12 ans. Au cours de cette période de la vie, les garçons et les filles commencent à vivre d’importants changements physiques, émotionnels, cognitifs et sociaux.
Pendant la préadolescence, en effet, la croissance s’accélère – le corps se prépare à l’adolescence – les premiers signes de la puberté commencent et un sentiment de soi et d’identité beaucoup plus fort et marqué apparaît. Les garçons et les filles désirent une plus grande autonomie par rapport à leurs parents, les amitiés prennent de plus en plus d’importance et d’influence dans la vie quotidienne d’un préadolescent et de nouveaux intérêts et passions se développent, eux aussi souvent liés aux amitiés. Parmi les plus grands défis de la préadolescence, il y a certainement l’estime de soi : cela peut être une période de grande incertitude quant à son corps et à ses capacités.
Quel rôle les parents ont-ils dans cette phase ? Il est essentiel que les parents et les éducateurs offrent un soutien constant, guidant les préadolescents dans cette phase de transition avec empathie et compréhension. En ce sens, une communication ouverte et honnête peut aider les préadolescents à se sentir compris et soutenus.
Qu’est-ce que la préadolescence et quelles sont les caractéristiques
Les parents le savent bien, ils le savent même avant même de l’avoir vécu. Comme c’est toujours le cas en été avec les chansons d’été, la vie a aussi ses slogans dans ses différentes phases. Ainsi, chaque parent l’a entendu répéter à différents moments de sa « carrière » personnelle de mère ou de père : «Les petits enfants ont de petits problèmes, les grands enfants ont de gros problèmes » Ou encore : « S’il est comme ça maintenant, tu verras quand il sera préadolescent« . Mais est-ce vraiment comme ça ? La préadolescence est-elle vraiment un obstacle insurmontable ? Peut-on en sortir indemne ? Et si oui, comment ?
Maintenant, sachant pertinemment que ce n’est pas dans notre style de proposer une série de modes d’emploi car chaque histoire est une histoire en soi, tant sur le plan personnel, familial que social, nous essaierons de donner quelques indications qui peuvent servir de boussole pour se préparer à affronter le changement que la préadolescence avec ses caractéristiques entraîne inévitablement.
Car changement est en fait le mot qui résume le mieux cette nouvelle phase de la vie : un changement en quelque sorte rapide et soudain sur de multiples fronts (ce n’est pas un hasard si Alberto Pellai et Barbara Tamborini parlent de « l’âge du tsunami ») qui laisse parfois, voire très souvent, désorienté.
Cependant, ce mot ne doit pas seulement être intimidant. Le mot crise, souvent associé au terme changement, n’est pas nécessairement lié à quelque chose de péjoratif, mais à la possibilité de choix et de décision. Cela est très clair si l’on pense à l’idéogramme chinois du mot crise lui-même, où le mot est représenté par deux signes qui représentent ensemble le danger et l’opportunité.
Qu’est-ce que cela signifie? Cela signifie qu’avec la préadolescence, nous devrons certainement, dans un certain sens, laisser derrière nous notre petit garçon et notre petite fille, celui qui nous croyait tout-puissants, nous regardait avec les yeux de l’amour et pensait qu’il avait les meilleurs parents du monde et qui n’avait pas honte de montrer toute l’affection qu’il avait en lui.
Mais ce que nous gagnerons avec la préadolescence, c’est bien plus : des garçons et des filles qui se préparent à devenir adultes, des individus originaux qui sont peu à peu de plus en plus autonomes et capables de s’occuper de nous, à condition de laisser la porte du dialogue ouverte, de savoir affronter le tsunami, de devenir des refuges, d’accepter de se remettre en question. Car avec la préadolescence, les mères et les pères grandissent aussi, bien sûr.
Caractéristiques de la préadolescence : comportement rebelle envers les adultes (qui sont du coup si injustes) ; intérêt fluctuant pour le sexe opposé, instabilité soudaine qui peut presque conduire à la folie (exaltation extrême-profonde affliction) ; sentiment d’infériorité. Vous vous forgez également lentement votre propre opinion (qui doit être respectée inconditionnellement par les adultes). Et encore une fois ce qu’on peut appeler la marginalisation des jeunes. Cela ne veut pas dire que les jeunes sont marginalisés, mais plutôt qu’ils sont marginalisés. D’après mon expérience, je peux vous assurer que cela peut être quelque chose de très irritant et frustrant.
Comment les filles et les garçons vivent-ils ces années de transformation ? « La douzième année, le début de la puberté » d’Hermann Koepke la décrit bien, qui s’ouvre sur l’histoire d’une jeune fille de quatorze ans qui décrit sa pré-adolescence dans un journal.
Quand commence la préadolescence ?
Mais quand commence la préadolescence ? Techniquement, la puberté commence lorsque des changements dans le cerveau provoquent la libération d’hormones sexuelles. D’une manière générale, la préadolescence féminine survient vers l’âge de 10/11 ans (mais le gamme a entre 8 et 13 ans) ; tandis que la préadolescence chez les hommes se situe entre 11 et 13 ans (même si elle peut varier entre 9 et 14 ans), mais il peut aussi arriver qu’il y ait une puberté précoce.
Avec des différences plus ou moins marquées entre les deux sexes, certaines des situations auxquelles les filles et les garçons seront confrontés sont des changements sur le plan physique et émotionnel, parmi lesquels la peur du jugement des autres, les sautes d’humeur, le besoin d’être rassuré alternant avec une forte volonté d’autonomie.
L’aspect le plus évident du changement concerne le développement des caractères sexuels secondaires : chez l’homme, la voix change, les cheveux apparaissent, la masse musculaire augmente, les organes génitaux se développent ; chez les femelles, les seins se développent, les cheveux apparaissent et les premières formes féminines apparaissent.
Nous ne pouvons pas prédire avec certitude quand ces changements commenceront réellement, mais nous savons que ces changements hormonaux sont le principal stimulus de transformation non seulement physique, mais aussi émotionnelle et sociale : chez les hommes, la production de testostérone augmente, ce qui agit sur l’agressivité (ce qui explique également l’augmentation de l’agressivité et des comportements perturbateurs, agi vers l’extérieur) ; chez la femme, cela augmente la production d’œstrogènes et souvent la tendance à une augmentation des sentiments que l’on pourrait définir comme « intériorisés », comme la tristesse.
Tous ces aspects réunis constituent ce mélange parfois explosif qui caractérise le préadolescent, qui devient alors souvent une sorte de « condensé », pas toujours contrôlable et bien souvent incontrôlé (comme nous le verrons prochainement) d’émotions intenses et difficiles à contenir.
En effet, les neurosciences nous expliquent comment dans cette phase de la vie le « cerveau qui pense » (cognitif) est beaucoup plus immature que le « cerveau qui ressent » (émotionnel), qui bien souvent est comme « tenu en échec » par le premier, de sorte que souvent les actions des préadolescents sont fortement orientées vers la recherche d’émotions fortes et intenses et beaucoup moins vers la réflexivité.
Par conséquent, la lutte des préadolescents pour gérer leurs émotions et celle des adultes pour accepter ce balancement émotionnel continu trouvent une réponse au niveau scientifique.
Notre travail d’adulte est de favoriser un équilibre, en remettant patiemment (dans la mesure du possible) le cerveau qui « sent » en contact avec le cerveau qui « pense », comme nous le verrons dans le paragraphe suivant.
Comment « gérer » la phase de préadolescence
Comment alors gérer la préadolescence ? Et surtout, comment aborder les problèmes de la préadolescence ? Quels conseils donner aux parents qui se retrouvent à naviguer ces changements comme des « surfeurs » ?
Une première suggestion est de l’aborder avec délicatesse, en essayant de comprendre sa fatigue. Il ne « le fait pas exprès » pour nous faire perdre notre sang-froid, pour être incontrôlables, pour être agressifs. Il mue, il abandonne l’ancienne coquille qui le protégeait depuis des années et il fait ses premiers pas dans sa nouvelle condition.
Ce n’est ni facile ni trivial. Si la préadolescence, en effet, est l’âge de la recherche de nouveauté, du désir de vivre des relations sociales intenses, de l’état d’« effervescence émotionnelle », du désir d’exploration, de créativité et des premières grandes passions, il ne peut manquer certains problèmes qui ne tardent pas à se faire sentir.
Dans le livre « Préadolescence. L’enfant tombé des contes de fées » de Crocetti, la préadolescence est appelée « l’âge de la désillusion ». Comme l’explique Rycroft (1955), cité dans le même texte, l’enfant en tant qu’enfant s’appuie totalement sur la toute-puissance magique de ses parents, jusqu’à ce qu’il ne se sente plus capable de s’appuyer sur ses propres compétences personnelles, pour enfin se découvrir. C’est comme, explique le psychanalyste, s’il sortait d’un conte de fées. Mais chaque chute fait forcément (un peu) mal.
En tant qu’adultes, nous pouvons tout d’abord accompagner cette autonomie progressive, en lui confiant de petites tâches – choisies ensemble – qui n’appartiennent qu’à lui, sans prendre notre place à sa place. Il peut s’agir de petites tâches ménagères, de gérer l’argent de poche pour vos dépenses, de prendre soin de votre bureau ou encore d’être responsable des clés de la maison. L’idée de base est d’offrir des espaces pour expérimenter de manière indépendante mais aussi pour expérimenter les conséquences du manque d’autonomie, par exemple être capable de tolérer la frustration d’une mauvaise note ou d’une mauvaise note, en prévoyant d’éventuelles sanctions et conséquences.
Ce qu’il est important de retenir, c’est qu’à la préadolescence notre fils ou notre fille n’est pas « déjà grand », donc certaines règles doivent être données et incontournables, mais il n’est plus « petit » non plus il faut donc le guider pour lire ces conséquences de ses propres actions autonomes qu’il ne peut pas voir par lui-même précisément parce qu’il n’a pas encore les outils (les neurosciences nous l’expliquent très bien) pour les voir.
Les dangers existent, bien sûr. On ne peut pas les cacher, mais en laissant ouverte la porte du dialogue, du non-jugement, d’une curiosité plus sincère que craintive envers le monde de son fils ou de sa fille, il est possible de créer les conditions de confiance nécessaires pour parler des situations les plus difficiles. Ce n’est pas un hasard si curiosité a la même racine que traitement: si quand notre fils était petit il fallait parfois prendre soin de lui en nous remplaçant, avec le préadolescent le défi est de l’accompagner dans un monde nouveau pour lui mais aussi un peu pour nous (d’où la curiosité !), en l’aidant à en devenir le protagoniste.
De plus, si ce qui se développe chez un préadolescent est tout ce qui est géré par le cortex préfrontal, qui est la dernière partie du cerveau à se développer, c’est-à-dire la pensée abstraite, la planification, le raisonnement, le jugement, la prise de décision et la régulation émotionnelle, ce que nous pouvons faire, c’est intervenir et être là pour compléter ce processus évolutif.
Nous ne disons pas en effet qu’un préadolescent est absolument incapable de faire abstraction, de planifier, etc. mais qu’il faut l’aider progressivement à devenir de plus en plus autonome, conscient et compétent dans ces actions.
Autrement dit, toujours pour reprendre les suggestions de Pellai, cela signifie « valoriser les engagements que l’enfant apporte comme des découvertes, lui permettant ainsi d’entrer/sortir, de se rapprocher et de s’éloigner dans la relation avec maman et papa ». Soutenir l’autonomie, c’est donner la possibilité de faire les choses par soi-même, valoriser les réussites avant de souligner les lacunes, sachant que le renforcement positif vaut souvent bien plus que bien des reproches.
Cela fonctionne aussi et surtout pour la régulation émotionnelle : nous pouvons offrir une aide valable aux enfants en répondant à l’agressivité et à l’impulsivité de manière « contrôlée » à la fois pour offrir un modèle valable et pour assurer un « confinement émotionnel ».
En tant que parents, tout cela implique beaucoup de travail personnel, accompagné d’une attention constante à nous-mêmes, à ce qui nous met en colère, à ce qui nous fait souffrir ou nous a blessé, mais aussi à ce qui peut nous remplir d’un nouvel enthousiasme. L’adolescence est certainement une tâche difficile pour les parents.
Les préadolescents ne sont pas seulement des « (plus gros) problèmes » : ils sont d’abord une explosion de cette passion pour la vie, pour l’amitié, pour l’amour que nous, les adultes, submergés par le quotidien, oublions souvent.
Comme nous le dit Anton Valigt, «Personne ne s’attarde sur la période intermédiaire de la vie, lorsque la chenille lutte pour devenir un papillon. (…) Nous devrions donner aux adolescents plus d’importance, plus de valeur, plus de respect. Ce sont les papillons qui rempliront de couleurs le ciel de notre futur».
