La « surcharge mentale » qui frappe les femmes tenues pour responsables de l’organisation familiale est une forme d’inégalité entre les sexes difficile à reconnaître, mais très répandue même parmi les couples ayant une répartition équilibrée du travail domestique.
Normalement, j’ai un mauvais souvenir. Autrefois, j’en avais honte, puis j’ai réalisé que c’était une bénédiction, un don à cultiver et, si possible, à utiliser à bon escient ; car le bon Dieu ne m’a peut-être pas donné le cerveau d’Hannah Arendt ni même la petite bouille de Charlize Theron, même si je me serais contenté du contraire, mais au moins il m’a donné le souvenir d’un poisson rouge.
Normalement, j’ai un souvenir terrible, disait-on, mais je me souviens très bien d’un matin, il y a quelques années, où j’ai été témoin d’un des épisodes les plus révélateurs de l’atroce double standard auquel, même dans ce siècle éclairé, les femmes sont soumises.
L’aînée de mes filles fréquentait l’école maternelle et, un matin d’hiver, nous avons rencontré par hasard un enfant accompagné, ce qui n’est plus rare, de son père. Les enseignants accueillent l’enfant et renvoient gentiment le parent. Et dès que le père est parti, l’un d’eux a appelé la mère pour l’informer que le garçon n’était pas assez couvert et qu’il avait besoin d’un sweat-shirt. Il ne s’agissait pas, ou cela ne me semblait pas, d’une plainte adressée au partenaire, ou ex-partenaire, de la malheureuse. C’était une demande d’intervention : il fallait, ou plutôt il fallait, s’en occuper.
« Vous y réfléchissez » : qu’est-ce que la surcharge mentale
Le problème réside justement dans ce verbe là, penser, avec toutes les migraines qu’il implique.
Quelqu’un l’appelle charge mentaleou charge mentale; nous, vu que Crusca nous observe, pourrions appeler cela une charge mentale, ou plutôt une surcharge. C’est une de ces choses qui ont toujours existé, mais qui n’ont reçu un nom que récemment, en partie parce que c’est à cela que servent Internet et les médias sociaux, s’unir en baptisant nos malheurs, et en partie parce qu’aujourd’hui on le remarque davantage, précisément parce que d’autres doubles standards s’évaporent lentement.
La (sur)charge mentale est ce qui reste, sur les épaules des femmes, une fois que les hommes et les femmes se sont répartis les tâches. C’est faire partie du couple qui tu dois y penser. C’est garder à l’esprit, coordonner, médier, superviser, contrôler et se souvenir.
La division du travail de soins
Mais pour être honnête, il faut reconnaître que, statistiquement parlant, les hommes et les femmes ne se sont pas tellement répartis les tâches. Une enquête de l’Istat sur l’utilisation du temps a révélé que, même parmi les couples dans lesquels les deux travaillent, les femmes ont tendance à consacrer plus de temps aux travaux domestiques que leurs partenaires. Et le résultat est qu’en moyenne les femmes ont une heure de temps libre par jour (58 minutes pour être précis) de moins que leur partenaire.
Bref, les statistiques nous disent qu’il n’est pas si vrai que les hommes et les femmes, même lorsqu’ils ont tous deux un emploi, se partagent à parts égales les soins à donner à leurs enfants et à la maison. Cependant, c’est de cela dont nous parlons. Ce dont on parle un peu moins, c’est qu’à cette inégalité somme toute tangible, il en existe une seconde, un peu plus insaisissable.
«Tu aurais pu demander…»
L’une des premières à l’avoir souligné a été une dessinatrice française, qui se fait appeler « Emma », il y a quelques années. Dans l’une de ses bandes, devenue plus tard un livre, l’artiste a décrit une scène qui sera familière à beaucoup : un couple d’amis l’invite à dîner, et quand elle arrive à la maison, la femme cuisine et nourrit en même temps les plus jeunes enfants, alors le mari divertit l’invité ; lorsque la femme, incapable de tout faire ensemble, brûle le dîner, le mari lui dit qu’elle aurait dû lui demander de l’aide, il lui aurait volontiers prêté main.
« Vous auriez pu demander » : ce sont les deux mots qui mettent en colère toutes les femmes. « Quand un homme attend de sa compagne qu’elle lui dise de faire quelque chose, il la voit comme une gestionnaire des tâches ménagères », commente le dessinateur. « Bref, c’est à vous de savoir ce qu’il faut faire. Le problème, c’est que planifier et organiser est un métier en soi », poursuit-il. En fait, j’ajouterais, « chef de projet » est effectivement un métier reconnu, et difficile en plus.
Gestion du calendrier familial
Un exemple classique de charge mentale réside dans la responsabilité de tenir le calendrier familial, et notamment de gérer les activités des enfants et de s’assurer qu’il y a toujours quelqu’un pour surveiller le terrain : le père accompagne Luigino à la crèche, la grand-mère va le chercher, la nounou accompagne Maria à la baignade, mais c’est à la mère, la plupart du temps, d’attribuer les quarts de travail et de vérifier qu’ils sont respectés.
Un autre exemple, plus proche de celui décrit dans la bande dessinée, est de se retrouver avec un partenaire qui fait des choses, et même volontairement, mais seulement si on lui rappelle de les faire, ou si on lui demande explicitement de les faire.
Soyez oublieux !
Il s’agit bien entendu de généralisations, faites à partir d’un modèle de couple hétérosexuel, qui n’est pas le seul. Chaque couple est différent et certainement, quelque part dans mon monde idéal, il y a des maris qui prennent sur eux d’être les chefs de projet de la famille. Cependant, si vous appartenez à ce groupe de familles où en fin de compte une bonne partie de la charge mentale incombe à la gent féminine, ce qui, selon mon expérience anecdotique, est assez importante, alors voici quelques conseils non sollicités.
Mesdames, sachez qu’il est possible de s’en débarrasser, même si cela nécessite de jouer un peu salement. La stratégie la plus efficace consiste à convaincre tous ceux qui supposent que c’est vous qui devez toujours contrôler la situation que vous êtes en réalité trop stupide ou trop oublieux pour le faire. Moi, sans vouloir me vanter, j’y arrive plutôt bien, étant donné que la nature m’a fait cadeau d’une mémoire délicieusement peu fiable et qu’à un moment donné, j’ai décidé de mettre de côté mes sentiments de culpabilité.
Diviser les responsabilités
Mais attention : il ne s’agit pas seulement de convaincre les maris, mais aussi les enseignants, les parents et la belle-famille. L’ensemble du système construit autour de l’idée de la mère comme oasis de fiabilité doit être démoli en haussant les épaules et « oups » ; vous verrez que le monde ne s’effondre pas, et d’autres apprendront à assumer une part de responsabilité. Pour conclure avec quelques conseils aux hommes, rappelez-vous simplement une astuce simple : aimer, c’est ne jamais avoir à dire « vous auriez pu demander ».
