L’effet qu’ils produisent est presque toujours à l’opposé de celui que l’on souhaiterait obtenir. Avec la méthode de punition, en effet, les enfants décident de se comporter uniquement en fonction de la réaction possible de l’adulte qui pourrait les récompenser ou les punir.
Quel est l’effet d’un système éducatif basé sur des récompenses et des punitions pour les enfants ? Au fil du temps, le risque est que les enfants et les parents prennent leurs distances, car l’enfant, en plus de ne pas avoir de liberté de choix, ne tiendra pas compte des conséquences de ce qu’il fait, mais décidera uniquement en fonction de la réaction de l’adulte. Prenons un exemple pour mieux comprendre.
Des enfants « en punition »
Giulio a 11 ans et aujourd’hui il n’ira pas au football car il a obtenu un 5 en géographie, ses parents jugent opportun de le punir : il n’ira pas à l’entraînement, il aura donc plus de temps pour étudier. Mais Giulio, à la question « Vas-tu vraiment étudier davantage ? », répond : « Pourquoi devrais-je le faire ? Je n’aime pas la géographie. Et puis maman et papa ont toujours des choses à dire et à crier, même si j’ai un 6. » Alors, est-il vraiment nécessaire de punir l’enfant ?
Pourquoi l’amour parental se transforme-t-il en un système de récompenses et de punitions ? Essayons de réfléchir en observant quelques situations qui surviennent généralement au cours de la croissance.
Répondre à la croissance
Dans les premiers mois de sa vie, l’enfant est totalement dépendant de ses parents qui, avec beaucoup d’amour et de dévouement, lui consacrent toute leur attention et satisfont toutes ses demandes. Mais en grandissant, le petit découvre son propre corps et tente d’imposer sa volonté : par exemple, il commence à saisir les premiers objets et à les jeter, ou à refuser de manger. A ce stade, il ne s’agit plus de lui consacrer des soins, mais de savoir comment répondre à sa croissance de manière éducative en se demandant pourquoi il fait ce qu’il fait. Les enfants lancent des objets pour différentes raisons : entendre le bruit qu’ils font, voir combien de temps il leur faut pour tomber, mesurer des distances. Dans ces cas-là, le parent réagit souvent par un « non » ferme, puis prend l’objet des mains de l’enfant et l’éloigne de sa portée. C’est alors que commencent les pleurs, peut-être prolongés, le parent se résignant souvent et remettant le même objet ou un autre devant l’enfant pour qu’il se sente bien. De cette façon, cependant, le petit apprend qu’en pleurant, il peut obtenir ce qui lui a été pris. Parfois cependant, le parent récupère patiemment l’objet et l’enfant interprète cette succession de lancer-ramassage comme un jeu amusant à répéter.
Toucher à tout
L’enfant a récemment commencé à marcher et explore désormais tout ce qu’il ne pouvait voir que depuis des mois. Dans la maison, il y a de nombreux objets qui l’attirent et qu’il peut enfin atteindre, toucher, déplacer… mais ces objets sont parfois fragiles ou en tout cas inadéquats pour lui. Le parent intervient alors en criant fort : « Non, tu ne peux pas toucher à ça ! et peut-être, après lui avoir ôté l’objet, lui donne-t-il une tape sur la main pour lui apprendre que « cela ne se fait pas ». Et puis les cris désespérés commencent immédiatement. L’enfant pleure-t-il parce que l’objet précieux lui a été retiré ? Pourquoi a-t-il vu le parent en colère ? Pourquoi lui retire-t-on tous les objets intéressants ?
Après avoir pleuré, les réactions de l’enfant peuvent être différentes : il peut persister à vouloir lui prendre ce qu’on lui a enlevé (une sorte d’insistance qui se termine souvent par une fessée) ; chercher un nouvel emploi, mais en gardant toujours un œil sur la réaction des parents ; reste immobile. Cependant, dans aucun de ces cas, la punition n’aidera l’enfant à comprendre pourquoi il peut ou ne peut pas faire quelque chose.
Les punitions et les enfants : les réponses impertinentes
L’enfant commence à parler assez bien, à tel point que parfois il répond avec impertinence, et souvent, face à ce phénomène, les parents et les adultes qui s’occupent de lui rient amusés, émerveillés par son intelligence à répondre « avec le ton ».
Entre 2 et 5 ans, l’enfant imite la façon de parler des adultes, et si ce processus ne suit pas la bonne transformation, ses réponses pourraient devenir grossières et inappropriées. L’adulte se met soudain à gronder lourdement l’enfant, jusqu’à recourir à la punition : une gifle ou une privation temporaire de liberté, les fameux « maintenant va dans le coin et réfléchis » ou « va tout de suite dans ta chambre » deviennent la panacée à tout type de situation. Dans tout cela, face à l’une de ces punitions, l’enfant ne comprend pas ce qui a changé : pourquoi, jusqu’à hier, pouvait-il réagir d’une manière qui est aujourd’hui interdite ?
La manière de répondre et le langage de l’enfant grandissent avec lui et doivent être pris en compte dès le début, en accordant une grande attention à notre attitude qui, rappelons-le, sera prise en exemple.
Punitions et « non » de la part des enfants
Voici quelques-unes des demandes les plus classiques auxquelles les enfants répondent généralement par ces « non » qui exaspèrent leurs parents au quotidien : « Mange la soupe » ; « Lavez-vous les mains »; « Remettre les jeux en ordre » ; « Brossez-vous les dents » ; « Mettez vos chaussures » ; « Allons nous coucher. » Et la liste peut continuer pour bien d’autres activités, avec un épilogue qui conduit souvent à une perte de patience de la part des parents et, dans certains cas, à des punitions et/ou des punitions pour l’enfant (une grosse réprimande ou une fessée).
Les répercussions sur l’avenir
Les punitions et les punitions ont des répercussions sur l’ensemble des pensées de l’enfant, dans ses attitudes et dans sa manière de traiter les autres et les choses qui lui arrivent. Fritjof Capra, physicien et théoricien des systèmes, écrit : « Nos réponses à l’environnement ne sont pas tant déterminées par l’effet direct de stimuli externes sur notre système biologique, mais par notre expérience passée, nos attentes, nos intentions et l’interprétation symbolique individuelle de notre expérience ».
Essayons donc de projeter dans le futur quel sera l’effet des punitions et des punitions infligées aux enfants à mesure qu’ils grandissent. La situation présentée au début, par exemple, souligne à quel point Giulio se résigne à l’attitude de reproche de ses parents et ne voit aucune possibilité de changement.
Voies alternatives aux punitions et punitions pour les enfants
C’est vrai, de nombreux parents ont eux-mêmes reçu des punitions et des punitions lorsqu’ils étaient enfants et, malgré cela, ils ont bien grandi et ont une vie normale. Mais ce qu’affirmait Bertrand Russell est également vrai : « Le fait qu’une opinion soit fermement ancrée ne signifie pas qu’elle n’est pas absurde. » Autrement dit : si certains adultes n’avaient pas reçu de punitions et de punitions lorsqu’ils étaient enfants, seraient-ils différents aujourd’hui ? Continueraient-ils à infliger des châtiments et des châtiments à leurs enfants aussi ? Même si nous avons subi des châtiments et des châtiments dans notre enfance, nous pouvons toujours choisir d’autres moyens d’éduquer nos enfants ; il suffit de lire, dans le but de connaître au mieux les étapes de leur croissance et de leur développement pour éviter les moments de dispute. Dans son livre L’esprit absorbantMaria Montessori explique que le développement de l’autonomie et de la capacité de choisir face aux situations passe par trois phases :
- De 0 à 2 ans et demi l’enfant n’obéit qu’occasionnellement aux demandes, car il est guidé par une forte impulsion interne qui le pousse vers son chemin de construction de soi.
- De 2 ans et demi à 5 ans, l’enfant a un désir fort et profond d’obéir, mais n’en est pas toujours capable ou capable.
- Après l’âge de 5 ans, la maîtrise de soi et l’autodiscipline sont pleinement acquises : l’enfant est capable de faire ce qu’on lui demande, tant d’un point de vue physique qu’émotionnel ; ce qui ne veut toutefois pas dire que ce sera le cas.
Il est donc clair que punir un enfant de moins de 2 ans et demi est inutile et surtout néfaste, car cela représenterait un obstacle à sa découverte de lui-même et du monde. Ce qui ne signifie pas être permissif sur quoi que ce soit, mais seulement qu’il faut préparer l’environnement : de cette façon, le petit pourra choisir librement et en toute sécurité les activités qu’il préfère, tandis que le parent sera plus prêt à affronter toute évolution et situation possible.
Rappelons qu’un enfant qui n’est pas grondé et qui n’est pas giflé ou fessé est certainement plus serein et développe une plus grande connaissance de lui-même et du monde : c’est un enfant plus calme parce qu’il a su répondre sans crainte à ses curiosités ; il a appris à se concentrer parce qu’il n’est pas interrompu brusquement et n’a pas besoin de s’agiter continuellement pour repousser les limites des règles adultes.
Préparer l’environnement
L’alternative au système de récompenses, punitions et punitions existe donc et repose, pour les plus petits, sur la prédisposition de l’environnement et sur l’observation de leurs demandes.
Si l’enfant lance des objets, on peut lui faire plaisir un moment (afin d’épuiser sa curiosité) puis lui proposer un changement en attirant son attention sur d’autres choses dans une autre partie de la pièce. De cette façon – c’est-à-dire en lui proposant une alternative à ce qu’il fait – nous éviterons le moment de pleurs épuisants.
Mais revenons un instant à l’enfant qui apprend à marcher et saisit tout ce qui est à sa portée. Préparer l’environnement, dans ce cas, signifie remplacer les objets inadaptés par d’autres qui lui permettent d’agir librement et en toute sécurité. Par exemple, remplacer les figurines en céramique par des récipients remplis de pinces à linge ou de balles ou de cuillères à café donne à l’enfant la possibilité d’agir de manière autonome, de toucher, d’essayer de déplacer et de déplacer des objets. Ce faisant, le parent n’est pas obligé d’intervenir continuellement et favorise un climat de croissance paisible, sans avoir besoin d’un contrôle constant sur l’enfant.
Conséquences logiques et naturelles
Lorsque l’enfant aborde une activité, il faut non seulement lui montrer « comment le faire » mais aussi ce qu’il faut éviter pour éviter de tomber dans de mauvaises situations. Si l’enfant fait alors ce qui ne devrait pas être fait, l’adulte devra lui expliquer quelles sont les conséquences de son acte tout en gardant une attitude neutre, qui ne révèle ni reproche ni jugement, en posant avec douceur et en le faisant se sentir aimé et accepté. De cette façon, l’enfant se sentira écouté et accueilli, il aura tendance à ne pas crier et à écouter, il apprendra à prendre des décisions responsables non pas pour éviter la punition ou pour plaire aux adultes, mais parce qu’il connaîtra l’impact de ses propres actions ; bref, il aura l’occasion d’apprendre de l’ordre naturel des choses. C’est une bonne façon de montrer que tous les choix ont un impact, sur soi et sur les autres, mais pour que cela soit vraiment efficace, l’enfant doit être capable de voir le lien entre l’action qu’il pose et ses conséquences logiques et naturelles.
