Dire « non » aide les enfants à grandir

Nous oublions souvent de dire « non » à nos enfants, de peur de leur faire du mal, de paraître indisponibles ou parce que nous avons peur des conflits. Pourtant les « non » sont essentiels à la croissance de l’enfant

Un après-midi, je me promenais dans un parc et je suis passé devant des enfants qui s’entraînaient au rugby avec un instructeur. Un enfant, âgé d’environ 8 ans, refuse d’essayer de lancer le ballon ovale, puis fond soudain en larmes, abandonne le groupe et rejoint sa mère sur le banc de touche. « Matteo ! Mais pourquoi n’essayes-tu pas de tirer ? ». « Je n’en suis pas capable ! Ils sont tous meilleurs que moi…! ». « Qu’est-ce que tu dis ? Eux aussi apprennent, c’est leur première leçon, tu voulais venir. Pourquoi tu fais toujours ça, à chaque fois ? ». Des cris, du désespoir. Alors Matteo s’exclame en pleurant : « … mais maman, s’il te plaît, je ne joue pas mais j’aimerais bien un ballon de rugby… tu peux me l’acheter ? ». J’ai écouté cette mère, moitié incrédule et moitié nerveuse, essayer de s’opposer à la demande de son fils en essayant d’argumenter un refus de la manière la plus disparate, et ce qui m’a frappé, c’est qu’elle était incapable de prononcer un message clair : « Non, je n’achète pas le ballon ».

J’ai beaucoup réfléchi à la difficulté que nous avons en général, mais surtout en tant que parents, à dire non à nos enfants et je crois que les raisons sont nombreuses, certainement d’ordre personnel, même si certaines transformations historiques, sociologiques et culturelles ont influencé ce que nous vivons encore.

De l’éducation autoritaire à la suprématie de l’enfant

Tout d’abord, nous nous trouvons face à l’idée que l’environnement familial doit être celui de l’harmonie émotionnelle, du bien-être, du bonheur, que les parents et les enfants doivent être parfaits. Il s’agit d’une idée relativement récente, développée au XXe siècle, née après des siècles de relations familiales caractérisées par une perspective plus contractuelle : les enfants naissaient pour assurer une descendance ou garantir un soutien économique. Les relations étaient fondamentalement réglées par une approche paternelle autoritaire : le père commandait, punissait, établissait incontestablement les oui et les non. Cela ne signifie pas qu’il y ait eu une attention éducative particulière : plus que toute autre chose, les enfants ont grandi harcelés et contraints à des règles strictes qui généraient des sentiments de culpabilité ou de peur.

Une fois l’ère autoritaire terminée, la perspective est devenue plus maternelle : concentrée sur les soins, l’éducation, l’enfant placé au centre. L’attention portée à la sauvegarde de tous les aspects de la croissance devient prépondérante au point qu’il se produit une sorte de suprématie de l’enfant sur le parent, qui abdique son rôle éducatif par peur de souffrir, de causer des dommages au développement, mais aussi surtout par peur du conflit.

La difficulté de dire « non »

Les mamans et les papas craignent souvent que dire non compromette leur relation avec leurs enfants. Mais en réalité, l’anxiété et le sentiment de culpabilité que nous ressentons face à la peur de compromettre un lien aussi fondamental par un non proviennent d’une matrice infantile qui influence et souvent tyrannise notre compétence conflictuelle. La mère qui ne peut pas envoyer sa fille de 6 ans à l’école parce qu’elle dit qu’elle est malade et que ses camarades de classe ou le professeur lui diraient des choses terribles, le père qui ne peut pas interrompre son fils de 12 ans qui continue à utiliser son smartphone même à table, font appel à une difficulté personnelle à maintenir leur position d’adultes qui dirigent, rassurent, régulent, influencent, attribuant à ces actions un effet sur leur enfant qu’ils ne peuvent pas gérer. Ces matrices infantiles empêchent les parents de prendre soin de leurs enfants et les obligent à continuer à s’occuper d’eux-mêmes, de leurs expériences d’enfance dans le but de les racheter et de se les réapproprier.

Nous avons souvent peur d’entrer en conflit avec nos enfants. Nous avons certes du mal à gérer les plaintes, les demandes épuisantes, les crises de colère, les tensions, les cris, mais, au-delà de cela, ce que les adultes d’aujourd’hui me semblent avoir le plus de mal à gérer, c’est la solitude qui vient du fait de dire non. Les relations conflictuelles impliquent un élément de séparation, d’altérité et de distance, conséquence inévitable de la fin de l’illusion selon laquelle il est possible de réaliser une unité fusionnelle non conflictuelle. D’une part, dire non nous sort d’une sorte de dynamique aliénante avec laquelle nous avons tendance à nous fermer aux besoins profonds de nos enfants, à ne pas les écouter et à préserver l’équilibre de la relation sans toutefois nous mettre en danger. Dire non, c’est alors entrer en contact, reconnaître que l’autre existe aussi en plus de nous. Mais dire non est aussi conflictuel : il soutient la relation et en accepte les complications, sans y renoncer même en cas de conflit.

Ce sont les non qu’il faut : de la part des mères et des pères qui maintiennent ouverte la relation avec leurs enfants sans en souffrir. Ce ne sont pas des nos arbitraires, improvisés, réactifs : ils naissent d’un projet éducatif clair, partagé autant que possible entre les parents, et ils ont pour objectif de le poursuivre. Ce sont des non qui nous permettent de donner à notre fils, à notre fille, des informations précises : « Non, ce n’est pas le moment… », « Non, tu ne peux pas faire ça… », mais en même temps d’entretenir la relation, de rester dans une perspective d’ouverture et d’écoute. Le non a une fonction de régulation et d’orientation qui s’intègre bien à la composante émotionnelle et de lien avec les enfants. Le conflit, les disputes, nous permettent de nous rendre compte que le jeu fonctionne et que nous, parents, sommes à la bonne place.

Le « non » aux différentes étapes de la vie

Les non qui servent la croissance de nos enfants ne coïncident souvent pas avec les non que nous aimons en tant que parents. Ils sont différents selon l’âge de développement et répondent à des besoins spécifiques de croissance et d’identification.

• Dans la petite enfance, le non est celui de l’interdit. Le garçon ou la fille commence à explorer le monde et rencontre des dangers ou active des comportements qui doivent être éduqués, comme les fameux « mordeurs » des écoles maternelles qui testent malheureusement les joues des autres avec leurs dents pointues. Ces non, prononcés de manière claire, immédiate et rassurante, aident les enfants à construire des signes de base au fur et à mesure de leurs déplacements dans l’espace. Ils sont simples, sans complications et ne nécessitent pas d’explications nombreuses ou inutiles, pour la plupart incompréhensibles pour les enfants.
• Entre la petite et la moyenne enfance les non sont ceux de la limite. C’est un âge où l’égocentrisme de l’enfant évolue progressivement dans les relations entre pairs et dans le rapport à la réalité, y compris scolaire. Dans cette phase, le non prend racine et donne la mesure aux énergies et au sentiment de toute-puissance sur le monde. Ce sont des non qui produisent de la frustration, mais en ce sens, ils sont fondamentaux pour aider les enfants à saisir les limites de leurs possibilités et à activer de nouvelles ressources et compétences. Apprendre à gérer la frustration qui naît de la rencontre avec les autres est une compétence fondamentale et protectrice pour l’avenir.
• Au milieu de l’enfance et à la préadolescence le non est celui de la règle : il permet de donner aux enfants la boussole pour s’orienter dans le monde. C’est un non plus complexe que les autres, qui pointe vers l’autonomie. Certains pensent encore à tort que les règles sont des limites à la liberté personnelle, et que chaque fois que nous donnons une règle, nous créons un espace de séparation et définissons des zones d’exercice possible de la liberté, permettant le développement de l’autonomie.
• A l’adolescence pourtant, le non est celui de la résistance. C’est un non dont les enfants ont besoin pour les aider à découvrir et à réaliser leur projet de vie. Il s’agit de mettre des filtres, des contraintes, d’une part pour que la démarche d’autonomie ne se transforme pas en évasion de soi, et d’autre part pour les aider à prendre conscience de ce qu’ils font réellement. C’est un non difficile car il se manifeste souvent par des conflits et demande du courage et la capacité de se remettre en question et de se remettre en question pour véritablement écouter nos enfants. Il ne peut plus y avoir de « non » imposé ou imposé d’en haut mais il faut de la négociation et la capacité de lâcher prise.

Chacun est lié à ses propres mécanismes, surtout s’ils sont complexes et nuisibles : ils en tirent des avantages fictifs dont ils ne se rendent souvent même pas compte et dont ils peinent à se débarrasser. Combien de fois sommes-nous certains de faire des erreurs et pourtant nous sommes incapables de faire autrement ? Il y a un moment où les avantages cessent d’être des avantages et deviennent des obstacles dans les relations avec nos enfants.

Si chaque fois que nous disons non, que nous utilisons un non conflictuel, nous permettons aux enfants et aux jeunes de chercher, de découvrir, d’utiliser leurs ressources, la même chose se produit pour nous : utiliser un non difficile leur permet, ainsi qu’à nous, de devenir personnellement actifs, de faire leur part, de saper des mécanismes et des dynamiques peu fonctionnels pour leur éducation et notre évolution.

Les craintes des parents

• Nous pouvons avoir peur de faire souffrir nos enfants, en confondant souffrance et frustration, en oubliant peut-être que plus que notre refus face à une demande continue ou impossible, ce qui peut vraiment les blesser est le sentiment et la désorientation de se rendre compte que tout ce qu’ils veulent ou demandent est au même niveau, indifférent : « D’accord, je t’achèterai cette robe, même si peut-être qu’elle ne convient pas à ton âge… ». En tant que parent, je n’écoute pas profondément vos besoins si j’ai tendance à satisfaire indifféremment tous ceux que vous prétendez avoir. Ou je risque, avec mon attitude condescendante, d’alimenter des illusions de toute-puissance qui dans le développement peuvent devenir vraiment problématiques : « Tu veux partir en vacances en Grèce parce que ton meilleur ami y va et sinon tu ne t’amuseras pas ? Allez, essayons de nous organiser… on pensait à quelque chose de plus proche mais… ».
• Parfois, vous dites non parce que vous ne voulez pas paraître indisponible. « Je suis un bon père, même si je rentre tard, mort de fatigue, je raconte toujours et encore le même conte de fées à mon fils jusqu’à ce qu’il s’endorme… ». Je me demande : est-il nécessaire de bien grandir ? Ou peut-être serait-il plus nécessaire d’apprendre à s’endormir seul ? Malheureusement, ce comportement naît souvent de la fausse idée selon laquelle nous devons toujours être disponibles avec nos enfants : nous avons tendance à nous convaincre que nos enfants ont besoin de tout notre temps, alors que nous avons besoin d’une mesure de disponibilité, qui change avec les différentes phases de la vie et qui permet aux enfants de faire leur part.
• Ensuite, il y a la peur de vivre une expérience de séparation : « Oui, d’accord, si tu te sens plus calme, on fera ce que tu dis… ». Surtout lorsque le lien est fortement maternel (n’oublions pas qu’à l’origine la relation mère-enfant est forcément symbiotique) il peut arriver qu’il soit difficile de se séparer, même symboliquement avec un non, ce qui implique pourtant un changement de position, un détachement. Le non crée un espace entre nous et nos enfants que nous ne pouvons ni contrôler ni connaître. Une séparation synonyme d’autonomie. Sans séparation, sans la distance qui découle d’une décision éducative, nos enfants ne peuvent pas grandir et devenir adultes. Le non est une bonne contribution à ce projet !