Il existe de nombreux types de mensonges et de nombreuses raisons différentes pour les raconter. Pour transmettre à nos enfants l’importance de la sincérité et de la loyauté, nous devons connaître leurs mécanismes
La question du mensonge dans la relation entre enfants et adultes est une question importante. Avant de se demander « pourquoi les enfants mentent », il faut garder à l’esprit que cette situation concerne aussi les adultes. Habituellement, en fait, ce sont eux qui mentent systématiquement les premiers aux enfants, et non l’inverse. Peut-être en pensant qu’ils vont bien, parfois pour les protéger de quelque chose de trop douloureux, parfois par légèreté, ou pour s’en sortir à moindre coût, ou encore parce qu’ils craignent de ne pas pouvoir traduire une pensée ou une expérience difficile en termes compréhensibles. Presque toujours parce qu’ils ne réalisent pas combien il y a soif de vérité que les enfants ont.
Les mensonges des adultes
Il faut toujours dire la vérité aux enfants, notamment sur ce qui les concerne. Cela ne veut pas dire que les parents doivent « avouer » à leurs enfants, ou leur confier leurs difficultés de couple, ou encore leur dire combien ils doivent à la banque. Il existe une différence substantielle entre la confidentialité et le mensonge. Il n’est pas approprié d’utiliser des enfants, introduits clandestinement sous prétexte de « sincérité », pour obtenir un soutien émotionnel pour ses problèmes d’adulte. Inévitablement, les enfants se sentiraient accablés par une tâche disproportionnée pour eux : soutenir émotionnellement leurs parents, plutôt que de profiter de leur soutien émotionnel, comme c’est la nature des choses.
C’est une bonne chose, en effet, qu’il y ait une séparation claire entre les choses qui concernent les parents, sur lesquelles une bonne dose de confidentialité est sacro-sainte, et les choses qui concernent les enfants, sur lesquelles la sincérité doit être absolue, ainsi que celles qui concernent tous les êtres humains et les différents aspects de la réalité.
Les mensonges que les adultes lui racontent, tôt ou tard, sont reconnus comme tels par l’enfant, et cela se produit beaucoup plus souvent et plus largement que ne le croient les adultes, également parce que l’enfant, n’ayant plus confiance, peut essayer de cacher le fait qu’il a compris qu’il a été trompé. La principale conséquence des mensonges des adultes est donc la perte de confiance en eux, qui peut parfois conduire à des sentiments de suspicion ou d’incertitude encore plus forts à l’égard de la réalité. Il n’est pas très pédagogique d’enseigner, par l’exemple, à mentir…
Pourquoi les enfants mentent-ils ?
Tous les enfants mentent. Ou du moins, parfois, ils essaient. Mais pourquoi ? À quels besoins leurs mensonges répondent-ils ?
On pense généralement que l’enfant ment pour obtenir des avantages dont il craint autrement qu’ils ne lui soient refusés. En effet, cela peut arriver. Par exemple : « Vous n’avez pas de collation si vous ne vous lavez pas les mains d’abord » – « Mais je les ai déjà lavées ! ».
Mais l’enfant ment avant tout pour « sauver la face », c’est-à-dire pour assurer (ou ne pas perdre) l’estime des personnes qui comptent pour lui, de manière à garantir leur considération, leur affection et leur amour, même lorsqu’il sait qu’il ne correspond pas à leurs attentes.
Les mensonges naissent donc presque toujours de l’impact d’attentes à son égard qu’il ressent (au moins à ce moment-là) trop élevées, ou de l’octroi d’avantages qu’il estime trop limités ou trop sévèrement conditionnés à des comportements qui lui sont demandés et qui lui paraissent trop onéreux. Les mensonges, en particulier ceux des enfants, font partie d’une relation qui, à ce moment-là, pour une raison quelconque, apparaît trop étroite par rapport à ses propres attentes par rapport à celles des autres. Il faut en tenir compte, non pas pour ne rien attendre de nos enfants (au contraire !), mais pour comprendre ce qui se passe et pouvoir indiquer d’autres façons de faire face à l’écart entre ses propres attentes et celles des autres.
Tous les mensonges ne sont pas auto-protecteurs (sauver la face, obtenir des avantages, éviter une punition) : ils peuvent aussi protéger les autres (amis, compagnons, adultes), pour éviter de leur faire du mal, réel ou imaginaire. Ce type de mensonge inclut ceux que l’enfant raconte aux adultes parce qu’il les perçoit comme trop fragiles : craignant de leur infliger une douleur insupportable, il les protège, cachant ce qui pourrait les faire souffrir. Même dans ces cas-là, il est conseillé de comprendre ce qui se passe et d’aider l’enfant à trouver d’autres moyens de gérer la relation.
Enfin, un type particulier est celui des mensonges complaisants. L’enfant « bien élevé » dit par exemple que la soupe de sa tante est bonne, même si elle le dégoûte, pour essayer de lui faire plaisir. Le risque est de confondre une bonne relation avec une fausse relation, l’amour avec la complaisance. Si cela devient la voie dominante, un destin de malheur peut s’ouvrir.
Quand les enfants mentent-ils ?
Mais il existe une autre raison, encore plus importante (et presque toujours inconnue des adultes), pour laquelle l’enfant, à certains moments, a besoin de mentir. C’est le besoin de constater que son esprit n’est pas transparent ; que les grandes personnes n’y lisent pas à son insu ; qu’ils ne sont pas comme Dieu qui voit tout et sait tout, mais qui sont faillibles ; que nous ne nous connaissons que grâce à la communication. De cette manière également, l’enfant complète la perception de lui-même en tant qu’entité individuelle, séparée, distincte de ses parents et de tout autre être humain. Une entité qui a en elle des zones différenciées : certaines plus intimes et très personnelles, qu’elle peut garder réservées à elle seule ; d’autres un peu plus périphériques, mais toujours très intimes, qu’il peut partager avec ses amis les plus proches ; d’autres plus externes, auxquels il peut donner accès à beaucoup plus de personnes ; et d’autres beaucoup plus périphériques, sociaux, qu’il peut partager avec presque tout le monde. Et c’est la base pour découvrir beaucoup de choses, parmi lesquelles, par exemple, la valeur de soi, la capacité de traiter les gens et les relations différemment, l’importance de la coopération.
Tout mensonge naît finalement de la méfiance en soi (se sentir incapable d’affronter la vérité et ses conséquences personnelles, relationnelles et sociales), de la méfiance envers l’interlocuteur (se sentir comme quelqu’un qui attend trop, ou qui ne supporte pas la vérité par fragilité ou préconception), et de la relation (sentie comme trop fragile, comme si elle ne pouvait pas contenir les choses telles qu’elles sont).
Il est donc juste d’attendre de nos enfants qu’ils soient sincères et loyaux (à moins que nous souhaitions qu’ils deviennent présidents du conseil des ministres…), et il est juste de leur transmettre l’amour de la vérité comme l’une des plus hautes valeurs, et il est donc juste de sanctionner le mensonge comme quelque chose de négatif ; mais il est également essentiel, de temps en temps, de comprendre la signification des mensonges individuels dans le contexte dans lequel ils s’épanouissent, afin de pouvoir faciliter d’autres manières, plus adéquates, de sauvegarder le sens de soi et les relations avec les autres.
