Élever des enfants autonomes et sereins, c’est abandonner les méthodes éducatives autoritaires ou trop permissives et se concentrer plutôt sur les besoins et les sentiments.
Souvent, l’expression « éduquer avec empathie » génère un malentendu, comme si l’éducation empathique correspondait fondamentalement à ne pas fixer de limites, ou que les enfants faisaient tout ce qu’ils voulaient alors que les adultes disaient toujours oui. « L’empathie » signifie être en connexion avec soi-même et avec les autres et une relation empathique fonctionne dans les deux sens : j’écoute et l’autre fait de même avec moi.
L’aspect fondamental de la pédagogie basée sur l’empathie est qu’elle n’est pas basée sur le pouvoir : « je gagne et tu perds » ou vice versa. Des méthodes éducatives autoritaires ou permissives similaires ont été largement étudiées et il est démontré qu’elles entravent la croissance d’une personne autonome et sereine. L’éducation empathique crée cet environnement fertile, ce climat accueillant, cet espace d’écoute dans lequel toutes les compétences des personnes en relation peuvent germer, grandir et porter leurs fruits.
«Mais comment cela se passe-t-il en pratique?», me demandent-ils lors des réunions thématiques que j’organise souvent à Milan. Voici quelques réflexions qui pourront vous aider à mieux comprendre la notion de limites et quelques conseils utiles pour apprendre à les respecter.
Les effets de nos actions
Les limites sont des éléments naturels de notre vie : quand on traverse la route on sait qu’il est utile de regarder pour ne pas se faire heurter ; quand vous manipulez un livre, vous savez que si vous déchirez les pages, il vous sera plus difficile de vous souvenir de l’histoire, et ainsi de suite. Ce sont les effets naturels de nos actions et c’est la vie qui nous enseigne quelles conséquences entraînent nos actions. L’effet naturel de nos actions est une pierre angulaire importante dans la croissance des personnes vers l’autonomie. Maria Montessori écrivait : « Celui qui est servi au lieu d’être aidé, est d’une certaine manière endommagé dans son indépendance ». Cela signifie que, même avec les meilleures intentions, Servir ou surprotéger les enfants pour faire des choses à leur place ou pour remédier au plus vite aux petites ou grandes adversités rencontrées dans la vie n’aide pas à l’épanouissement personnel ni ne facilite la prise de ses responsabilités. Cela peut sembler un peu effrayant pour certains parents, mais parfois il est plus utile, au lieu d’intervenir immédiatement, de laisser nos enfants se salir et de leur donner le temps de nous demander de les aider à se nettoyer, de les laisser discuter pour trouver des solutions, de mal faire leurs devoirs et découvrir ensuite que l’erreur n’est pas si terrible, car elle nous montre simplement le chemin sur lequel nous devons travailler, les laisser s’habiller de couleurs non coordonnées mais par eux-mêmes selon leurs propres goûts.
Connaître les étapes de développement de l’enfant
Les relations ne sont pas quelque chose de statique : elles sont sujettes à une croissance et à un développement qui suivent leurs propres rythmes, et c’est pour cette raison qu’il est important de connaître le développement psychophysique et intellectuel d’un enfant. Certaines mères d’enfants d’environ 14 à 15 mois peuvent avoir peur de ne pas pouvoir fixer de limites. En réalité, si l’on observe un enfant de 15 mois, on remarque qu’il n’est pas encore capable de comprendre quelle est la limite. Par exemple, lorsque vous dites à un enfant de cet âge de ne pas toucher la poubelle, il peut répéter à voix haute : « Non », puis dire « non » avec son petit doigt et toucher la poubelle avec un beau sourire. Les interprétations de ce comportement, même si elles peuvent susciter des inquiétudes, sont souvent complètement trompeuses : « Il ne veut pas m’écouter » ; « C’est un enfant têtu. » Selon cette lecture, le problème est qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez l’enfant. Ou : « Je ne suis pas capable de me faire respecter » ; « J’élève un enfant gâté. » Dans ce cas, le problème vient de la mère. Des propos de ce genre peuvent alimenter les doutes des parents : « Maintenant ton enfant fait ce qu’il veut, s’il continue comme ça tu ne pourras pas l’éduquer. » Dans ce cas, le problème réside dans les mauvaises habitudes, qui présagent un avenir compliqué.
Ces interprétations du comportement de l’enfant manquent d’un fait important : le respect de ses étapes de développement. Quand on dit : « Non ! Ne mettez pas les mains dans le panier » à un enfant d’environ 15 mois, il n’en comprend tout simplement pas le sens verbal. Pensez à quel point il lui est difficile de comprendre d’abord l’action de mettre les mains dans le panier, puis de le nier. C’est un processus de réflexion assez complexe pour un enfant de cet âge. Même s’il peut comprendre le ton de notre voix, il ressent probablement une plus forte attirance vers la découverte, la curiosité et le jeu.
Observer sans juger
Chaque fois que nous nous jugeons incapables ou que l’enfant est capricieux ou têtu, nous compromettons notre propre estime de soi ou celle des autres, où « l’estime de soi ne signifie pas avoir une bonne opinion de soi dans l’abstrait, mais plutôt la capacité d’affronter les défis de la vie », comme le dit la psychanalyste et psychothérapeute Sue Gerhardt. Lorsque ce sentiment d’impuissance ou de colère nous assaille trop souvent, il est temps de s’arrêter et de se demander s’il y a une bonne raison pour laquelle l’autre ne fait pas ce que nous aimerions. En proposant de nouvelles lectures et des informations correctes sur le développement évolutif, la pédagogie peut redonner un pouvoir éducatif aux parents conscients et attentifs à formuler des demandes adaptées à l’âge des enfants. Je suis convaincue que nos enfants nous aiment et ressentent bien plus de choses qu’ils ne peuvent en exprimer, ils sont plus proches de la nature et de leurs sentiments émotionnels que les adultes. Si nous trouvons des moyens de communiquer avec empathie avec nous-mêmes et nos enfants, nous pouvons nous concentrer sur l’observation de nos enfants sans les juger. Cela créera un climat de respect pour les étapes de développement de nos enfants et de nos jeunes.
Soyez conscient des besoins et des sentiments
Il est encore plus important d’être capable de reconnaître pourquoi une telle chose ou un tel comportement nous apporte de la joie ou de l’ennui. Si le comportement de notre enfant nous rend nerveux, nous ne sommes probablement pas en mesure de satisfaire notre besoin, qui pourrait être celui de paix. À partir de cette prise de conscience, un autre scénario s’ouvre à nous, dans lequel nous évitons de dire à notre enfant ce qu’il est ou n’est pas, ce qu’il devrait ou ne devrait pas faire, et nous choisissons plutôt de dire « je ressens ça ». Je dis à l’enfant ce dont j’ai besoin et ce que je veux réellement qu’il fasse.
Les limites sont nombreuses. Certains sont très importants pour la santé et la sécurité de l’enfant : par exemple, je prends la main de mon petit-fils pour traverser la route ou j’interviens immédiatement lorsque je sens un danger. Dans d’autres cas, cependant, nous pouvons prendre le temps de réfléchir à la manière dont nos besoins et ceux de notre enfant peuvent être satisfaits.
Le pouvoir positif du « non »
Nous pouvons demander à notre enfant ce que nous voulons qu’il fasse, avec respect et confiance, et rester ouverts même à une réponse « non ». Derrière chaque « non » exprimé par l’enfant ou le parent, il y a toujours un « oui ». Nous disons non lorsque nous disons oui à autre chose. Par exemple, je dis « non » à mon fils lorsqu’il me demande de jouer avec lui parce que je dis « oui » à mon besoin de paix et à ma fatigue, mais cela ne veut pas dire que je ne pourrai pas jouer avec lui plus tard. Un enfant commence à jouer au lieu de se brosser les dents, car à ce moment-là il dit oui à son besoin d’autonomie ou de jeu : être conscient de tout cela nous aide à comprendre où s’enracinent nos « non ».
Le « non » n’est presque jamais la fin d’une conversation, mais il peut devenir le début ; Avant de qualifier l’autre de faux parce qu’il nous dit son « non », essayons plutôt de savoir à quoi il dit « oui ». De cette façon, il sera plus facile de trouver un point d’accord dans lequel les besoins des deux parties seront satisfaits. Dans le cas du brossage des dents, le parent pourrait dire à l’enfant : « Giorgino, je vois que tu aimes jouer avec ta brosse à dents ».
Comprendre et écouter
S’intéresser à ce que fait l’enfant et lui montrer de l’empathie et du respect pour ce qu’il ressent et ce qu’il fait ne signifie pas que nous approuvons qu’il ne se brosse pas les dents, mais de cette manière, nous montrons de l’intérêt pour son point de vue et sa façon de voir les choses.
À ce propos, le psychologue MB Rosenberg explique : «Donner de l’empathie ne signifie pas approuver ou consolider un comportement. En effet, plus nous voulons influencer quelqu’un pour qu’il change son comportement, plus nous lui donnons de l’empathie. » La prochaine étape sera de nous exprimer d’une manière qui ne nuise à l’estime de soi de personne. Par exemple, nous pourrions dire : « Que penses-tu, Giorgino, si maintenant je me brosse les dents et tu te brosses les tiennes ? Un enfant compris et écouté est un enfant ouvert aux relations et à l’écoute du parent.
Apprendre à distinguer l’autre de soi
Souvent, nos jugements sur les autres nous amènent à lancer des ultimatums : « Si vous ne vous brossez pas les dents dans les cinq minutes, vous ne vous en sortirez pas ! –, ou encore le chantage affectif – « Mère ne t’aime plus » –, la récrimination et l’accusation – « Tu es un enfant irritant » –, l’insistance – « Brosse-toi les dents, allez, allez » et l’envie d’avoir raison – « Je t’avais dit de le faire ! ». Toutes ces stratégies, utilisées avec continuité et persévérance, nuisent aux relations humaines, car elles sont des moyens de contrôler les autres. Dans ces occasions, nous jugeons les autres sur la base de ce qui nous convient, sans les écouter. On se ferme à l’autre.
Les parents et les enfants qui souhaitent favoriser une relation empathique s’appuient plutôt sur un type de connexion dans lequel ils reconnaissent que l’autre est distinct d’eux-mêmes et sont conscients que aucun enfant n’est venu au monde pour satisfaire les besoins d’un parent, tout comme aucun parent ne peut humainement satisfaire tous les besoins d’un enfant. La chose la plus honnête que chacun de nous puisse faire est de rester en contact avec les besoins universels de relation et d’amour que partagent parents et enfants et d’avoir confiance qu’il existe un moyen, un chemin, pour que tous deux soient satisfaits. Lorsque deux êtres humains sont en relation, c’est comme si l’un disait à l’autre : « Je comprends ce que tu ressens et je choisis de répondre à ce que tu me demandes. La limite est respectée sur les bases solides de la relation empathique.
Cultiver la relation
Sans relation, il n’y a pas de respect profond pour notre interlocuteur, mais nous sommes poussés à exécuter ce que l’autre nous demande non pas par choix, mais parce que nous nous sentons obligés par la peur, la honte ou la culpabilité. Avant d’exercer une quelconque forme de coercition sur nos enfants, demandons-nous sur quelle base nous voulons qu’ils respectent les limites : pourquoi l’exigeons-nous ou parce qu’ils ont compris le sens de la limite ? Parce qu’ils respectent la relation ou parce qu’ils ont peur, honte ou culpabilité ? Chaque fois que j’attends de mon enfant qu’il fasse ce que je veux, je m’attribue implicitement une plus grande valeur qu’à l’autre personne. Qu’est-ce qui nous empêche de nous exprimer de manière positive, en évitant de formuler des exigences ? Par exemple, au lieu de dire : « Tu es vraiment en désordre, tu ne ranges jamais ta chambre ! Faites-le maintenant !», pourrait-on dire : «Quand je vois tes jouets éparpillés dans la pièce, je me sens fatigué à l’idée de tout remettre en ordre. Pouvez-vous m’aider à ranger votre chambre, en mettant tous les jeux dans le panier ? ». Cette dernière phrase est plus proche d’une demande qui exprime des sentiments et non des jugements sur l’autre personne.
Donner plus de valeur aux questions qu’aux réponses
Si nous sommes sur le point d’exprimer une accusation ou une exigence, arrêtons-nous, réfléchissons et demandons-nous quel est notre besoin. Quel est le désir implicite ? Pouvons-nous lui donner une voix ? Pouvons-nous nous en occuper nous-mêmes ? À qui est le problème ? Le nôtre ou celui de notre enfant ? Pouvons-nous laisser à nos enfants la possibilité de faire des erreurs et de prendre eux-mêmes de grandes ou petites responsabilités en fonction de leur âge ? Pouvons-nous leur donner l’opportunité de vivre des expériences tout en assumant la responsabilité de ce qui se passe ?
On peut aussi choisir d’être incertain, de se donner le temps de réfléchir, de vivre avec quelques points d’interrogation. Plus nous sommes certains, plus nous sommes fermés aux autres possibilités.
Nous pouvons choisir d’être du côté des possibles, des solutions créatives, de nous poser davantage de questions. Les questions nous éclairent, elles nous donnent la possibilité d’imaginer; imaginer une relation dans laquelle je ne dois pas nécessairement avoir raison, mais où je choisis d’écouter, de m’ouvrir aux autres, à plus de solutions tout en respectant mes propres limites et celles des autres et la relation d’empathie mutuelle.
