La relation avec nos enfants est mise à l’épreuve par les profonds changements dus à l’urgence sanitaire que nous vivons. Nous n’essayons pas d’être des parents « parfaits », mais nous accueillons et communiquons les émotions, en éduquant les enfants au respect et à l’empathie.
« Je ne veux pas réagir comme ça, mais… » : il est fréquent qu’un parent se sente coupable d’une réaction trop brusque, d’une réprimande un peu injuste, d’une demande peut-être excessive par rapport à l’âge de l’enfant ou à la situation. Ou qu’il a du mal à accepter qu’il « n’a pas envie » de faire toutes ces bonnes choses que les bons parents font toujours, même s’ils sont fatigués, nerveux, épuisés : écouter ce que dit l’enfant, répondre avec gentillesse, parler, comprendre, accueillir… et puis lire avec lui, commenter ce qu’il voit à la télévision, lui proposer des activités intéressantes, apaiser les conflits entre frères et sœurs.
Soyons réalistes : même en temps normal, il est difficile (voire impossible ?) de maintenir ce niveau de perfection sans risquer d’augmenter le niveau de stress qu’implique une telle maîtrise de soi, avec pour conséquence la possibilité d’une explosion incontrôlée.
À l’époque du Coronavirus, ignorer ses limites ou les percevoir comme une faute peut rendre la tâche de « parentalité » trop fatigante.
De quoi avons-nous affaire ?
Si nous réfléchissons à ce qui caractérise ce moment dans la vie de chacun de nous, nous nous rendons compte qu’il s’agit de changements : une quantité de changements complètement anormale, inhabituelle, imprévisible.
Les changements ne sont une belle chose que lorsqu’ils s’avèrent : lorsqu’ils produisent des effets positifs, aussi proches que possible de ce que nous souhaitions voir se produire ; quand au moins en partie ils sont choisis et désirés par nous.
Ce n’est pas ce que nous vivons aujourd’hui. Si l’on fait une liste de tout ce qui a changé – et chacun peut la compléter en fonction de l’expérience spécifique de sa famille – on se rend compte que pour l’instant les différents changements ont signifié la perte de quelque chose :
- Les rythmes de vie ont changé
- La répartition des espaces a changé
- Les relations avec les personnes extérieures à la famille ont changé
- Les opportunités de faire des choses agréables et de se consacrer à des activités qui nous passionnent ont changé
- Les tâches et les exigences au sein de la famille ont changé
Et nous avons perdu la liberté, l’autonomie, la possibilité de choix, les contacts, la socialité et, dans trop de cas, même la sécurité économique.
À tout cela s’ajoutent les changements dans les émotions que nous ressentons : l’espoir, qui a caractérisé les premiers jours de confrontation à cette expérience, est lentement remplacé par l’incertitude, la peur, l’inquiétude ; et aussi par la douleur et la colère, surtout pour ceux qui sont les plus touchés par l’urgence, parce qu’ils travaillent dans les services de santé et sociaux ou parce qu’ils ont des parents et amis malades ou décédés. Un groupe de recherche surveille ces changements émotionnels, qui tendent dernièrement de plus en plus vers la tristesse et l’irritation. Des sentiments que les adultes et les enfants ont en commun, mais avec des manifestations différentes.
Les réactions des enfants
Ainsi les enfants peuvent devenir « capricieux » (plus capricieux); rechercher une plus grande attention, du réconfort, une relation exclusive avec les parents ; avoir besoin de compagnie de plus en plus longtemps au moment de s’endormir ; perdre leur autonomie, régresser, utiliser des gros mots, éviter les engagements, ne pas accepter d’accomplir les tâches qui leur sont assignées.
Il faut admettre que, bien que compréhensibles, ces comportements peuvent être irritants, et que le fait d’être exposé à des attitudes similaires sans interruption, heure après heure, jour après jour, peut les rendre très difficiles à tolérer.
Il y a un autre aspect à considérer : l’interaction entre l’adulte et l’enfant est une interaction « inégale ». La conscience que nous sommes des « adultes », que nous ne pouvons pas dire et demander à un enfant les mêmes choses que nous disons et demandons à un adulte, nous oblige à avoir une communication plus contrôlée, « adaptée » à un type de relation différent. La perte totale ou partielle des relations entre adultes – dans lesquelles notre rôle n’est pas celui de père ou de mère, dans lequel une gamme de « jeux » relationnels beaucoup plus riche est autorisée – peut provoquer ce sentiment d’insatisfaction, de frustration, que beaucoup ressentent de nos jours, et influencer de manière significative l’humeur et la disponibilité envers les membres de la famille.
L’authenticité bat la perfection dix à zéro
« Ma fille s’accroche constamment à moi », raconte la mère d’un enfant de onze ans, habituellement autonome et indépendant. « Je devrais la comprendre, c’est un moment difficile pour tout le monde, mais parfois je finis par la gronder, la repousser, lui dire d’arrêter, et puis je m’excuse. » Une autre mère : « Mon enfant commence à avoir peur de tout, maintenant il ne veut même plus sortir dans la cour, et je me rends compte que je ne le supporte plus quand il fait ces scènes, j’ai envie de lui crier de ne pas faire l’idiot, il y a déjà assez d’idiots en circulation. »
La question, exprimée ou implicite dans ces histoires, est : « Suis-je un mauvais parent ?
Une question qui en entraîne d’autres : « Comment devrais-je être à la place ? ou « Que dois-je faire pour ne pas réagir comme ça? ».
Ce sont des questions qui impliquent la possibilité de faire quelque chose d’impossible, voire de nuisible : se forcer à ne pas ressentir ce que nous ressentons. Faut-il faire semblant de ne pas être irrité, fatigué, nerveux ? Empêcher les enfants de le remarquer ? Refuser si nécessaire ?
Il y a une chose que je répète toujours aux parents : les enfants ne sont pas des figurines fragiles incapables de résister aux chocs de la vie. Les traiter comme s’ils l’étaient les prive de la possibilité d’affronter la réalité, de mettre en jeu toutes leurs ressources, de les exercer et de les développer pour apprendre à « être » dans un monde qui n’est pas toujours et seulement facile, rassurant, compréhensif et protecteur. Les parents ont pour tâche de ne pas laisser leurs enfants seuls, de les soutenir et de les encourager, mais pas de les éloigner de la réalité avec des couches et des couches de coton protecteur. Ils devraient les aider à développer l’empathie, c’est-à-dire la capacité de donner un sens aux comportements des autres même lorsqu’ils ne sont pas parfaits, apprenant ainsi à les tolérer.
Partager avec nos enfants une situation pleine de limites, dans laquelle nous sommes privés de libertés que nous considérions comme intouchables, peut être une opportunité d’éducation émotionnelle, à condition de maintenir l’authenticité. On peut (doit) parler du fait que les besoins d’une personne, lorsque les contacts sont trop étroits et trop prolongés, finissent par entrer en conflit avec les besoins des autres. Ce comportement peut être supportable jusqu’à un certain point, puis ne plus l’être. Que dire « ça suffit, tu m’as ennuyé » est un droit, et que chacun doit faire un effort pour prendre note des réactions des autres et apprendre à moduler son comportement en fonction d’elles.
Il vaut mieux dire « ça suffit, tu m’as ennuyé », dit dès que l’irritation apparaît, qu’un accès de nervosité quand on devient « trop rassasié ». Il vaut mieux exiger un moment de pause pour s’isoler de tout le monde (« Les gars, je vous demande une pause d’une demi-heure : je ne suis pas là, je ne vois pas, je n’entends pas, je ne parle pas ; vous ne me parlez pas. Sinon, tôt ou tard, je mordrai quelqu’un ») plutôt que d’arriver à un élan vengeur énumérant toutes les épreuves que nous avons dû endurer au cours de la journée.
Le droit d’être imparfait
Tout comme il n’y a pas d’enfants parfaits, il n’y a pas non plus de parents parfaits. Alors soyons rassurés : si parfois nous finissons par avoir une crise de nerfs ou une série d’exigences, il n’y a pas lieu de s’inquiéter. Si cela ne devient pas le style habituel de relation avec nos enfants, nous ne risquons de nuire à personne. Il existe mille façons de « reprendre contact » après un coup de colère, et il sera également important d’affirmer son droit à l’imperfection. Chaque parent trouvera son propre style, de l’autodérision au plus affectueux, jusqu’à l’invention d’un rituel de « fin de crise » qui pourra être partagé avec les enfants et qui les aidera à retrouver leur calme, après une crise de nerfs ou un conflit plus vif que d’habitude.
En bref, dans les périodes d’inquiétude et de peur, nous essayons d’éviter au moins une peur : si nous ne sommes pas parfaits, nous ferons du mal à nos enfants. N’oublions pas que la vie les confrontera à des amis imparfaits, à des petits amis imparfaits, à des collègues imparfaits et même à leur propre imperfection. S’ils apprennent à le tolérer – le leur et celui des autres – ils deviendront des adultes plus équilibrés.
