Si l’enfant cause un dommage, il faut reconnaître l’innocence du geste et lui suggérer comment faire mieux sans le gronder.
«Je vais arroser les plantes!» dit Lara, une fillette de 4 ans, et sa mère répond : « Oui, mais fais attention à ne pas te mouiller ! ». Lara prend la cruche de la cuisine, va à la salle de bain, ouvre le robinet du bidet, remplit la cruche à ras bord, se dirige vers le balcon et verse l’eau dans le vase Ficus sans se rendre compte qu’elle a laissé des traces d’eau tout au long du chemin qui sépare la salle de bain du balcon. Son travail terminé, elle rentre dans la maison complètement satisfaite, mais elle entend sa mère crier : « Lara, qu’as-tu fait ?! Tout est inondé. Tu es en désordre! ».
Lucio, un garçon de 2 ans, a soif. Il est seul dans le salon (son père est dans la pièce à côté), il voit un verre contenant de l’eau sur la table, il décide donc de se servir. Il se dresse sur la pointe des pieds, saisit le verre à deux mains et, dans le geste de l’incliner pour le porter à sa bouche, il mouille sa chemise et son pantalon. Son regard devient soudain triste et déçu. A ce moment le père entre dans la pièce et s’exclame : « Mais Lucio ! Est-il possible que vous deviez toujours provoquer des catastrophes ? Tu n’aurais pas pu m’appeler ? ».
Regardez au-delà
La plupart du temps, les enfants agissent avec une intention positive et veulent faire quelque chose de bon et de constructif. Dans notre cas, Lara voulait accomplir une tâche domestique dont sa mère s’occupe habituellement et Lucio voulait étancher sa soif. Aucun d’eux n’a donc agi pour « semer le désordre ». Malheureusement, les enfants se trompent parfois de méthode, de lieu et de moment, et ce qui était censé être une bonne action se transforme, aux yeux de l’adulte, en un désastre. L’immaturité dans la lecture de la situation et dans la compréhension des obstacles ou des limites empêche le petit de mener à bien une tâche et les désagréments, les inattendus, mettent en péril le succès du travail et la réponse positive et satisfaite de maman et papa.
Si Lara n’avait pas mouillé le sol, sa mère aurait été heureuse de son geste de collaboration envers la famille, et le père de Lucio aurait été fier de son autonomie atteinte.
Réprimander n’aide pas
Maria Montessori nous enseigne que les enfants reçoivent des réponses positives ou négatives à leurs actions directement de l’environnement : si je fais bien, rien ne se casse, ne se salit ou ne se mouille ; si je fais une erreur dans le processus, la saleté, l’humidité ou les éclats me diront que j’ai réfléchi à ce que je devais faire mais que j’ai mal agi. Ce dont les enfants ont besoin, ce sont des occasions de s’entraîner à être précis, attentifs, ordonnés et calmes, ainsi que des stratégies pour faire encore mieux. La réprimande stérile de l’adulte est donc totalement inutile. Ce qui peut aider l’enfant, c’est plutôt une suggestion, un conseil ou un changement d’environnement afin qu’il soit plus facile de réaliser certaines actions.
Donnons quelques exemples. La mère de Lara aurait pu lui dire : « Vas-y, arrose les plantes mais fais attention à mettre peu d’eau dans le pichet, pour éviter de mouiller le sol » et, si elle n’avait pas pu intervenir au préalable, à la vue du sol mouillé, elle aurait pu dire : « L’eau est sortie du pichet parce qu’il était plein. Transporter un pichet plein est très difficile ! Il vaut mieux mettre un peu moins d’eau la prochaine fois et faire plusieurs allers-retours entre la plante et le robinet. prenons le chiffon et séchons-le.
Le père de Lucio, en revanche, étant dans l’autre pièce, n’avait aucun moyen de donner des suggestions préventives, mais, voyant l’enfant désolé pour ce qui s’était passé et le trouvant toujours avec le verre à la main, il aurait pu facilement deviner ce qui s’était passé et commenter : « Lucio, tu t’es mouillé parce que tu voulais faire un mouvement très complexe. Maintenant, prends le verre de mes mains et tu verras que tu ne seras pas mouillé. »
Il existe une alternative
Les activités des deux enfants auraient pu être réalisées avec succès si l’environnement avait été adapté pour eux. Voyons comment :
- Dans le premier cas, Lara aurait pu utiliser une cruche facilement accessible sur laquelle était marqué le niveau de remplissage maximum. Cela lui aurait certainement facilité la tâche et, peut-être, la petite fille aurait-elle pu éviter l’accident.
- Dans le deuxième cas, une petite table basse sur laquelle laisser un verre d’eau à disposition des enfants aurait permis à Lucio de se désaltérer de manière autonome sans se trouver en difficulté.
Dans tous les cas, reconnaître aux enfants la bonne intention de leurs actes les rassure sur le fait qu’ils n’ont pas eu de mauvaises idées. Suggérer comment ils peuvent faire mieux peut alors leur apprendre à se déplacer et à agir plus efficacement dans l’environnement, et à comprendre quelle était l’erreur. Ce qui compte n’est pas de juger l’intention, mais d’aider les enfants à évaluer et analyser la manière dont ils ont agi, c’est-à-dire le comportement mis en œuvre pour atteindre l’objectif.
Demande d’attention
Il arrive parfois que des enfants fassent quelque chose avec l’intention de causer du mal, comme renverser, casser ou faire des dégâts volontairement. Dans ces cas, derrière leurs actions, il y a une demande explicite d’attention : « Je suis fatigué ! » ; «Je suis jaloux!»; « Je veux des câlins ! » ; ou, « Je veux vraiment voir ce qui se passe si je fais cela. Si tu te mets en colère! ». Ne sachant pas encore comment nommer et partager ces émotions, ils mettent alors en œuvre des actions qu’ils sont capables de maîtriser (renverser, claquer, jeter, déchirer, détruire) pour capter l’attention qu’ils recevront certainement. Même dans ce cas, l’intention de leurs actions est en quelque sorte positive car ils ne veulent que de l’attention et de l’affection. La tâche du parent doit alors être de les aider à lire leur humeur et à suggérer d’autres manières de demander la présence: « Veux-tu que je reste avec toi un moment ? » ou : « Dois-je te tenir dans mes bras un moment ? Maintenant, faisons du rangement et ensuite nous nous embrasserons un peu. » Avec l’enfant, s’il a déjà les compétences, nous remédions aux « dégâts » causés puis nous nous consacrons à un câlin avec lequel nous lui offrons le réconfort dont il a besoin.
Une autre motivation qui pousse les enfants à « se comporter mal » est le désir de communiquer aux adultes présents que ce à quoi ils font face est trop complexe ou trop simple pour eux, et donc l’ennui ou la frustration les pousse à agir contre les choses. Comme ci-dessus, l’adulte doit tenter de lire l’intention de l’enfant en lui offrant des opportunités de travail adaptées à son niveau de développement et des stratégies utiles pour gérer sa frustration. Ce qui est peut-être trop simple doit être remplacé ou compliqué, et ce qui est encore trop complexe doit être géré ensemble ou reporté.
