L’adolescence est une période de grands changements et il est important de reconnaître la croissance que vivent les enfants, en leur donnant confiance.
À un moment donné, cela arrive… et il n’y a aucun moyen de l’éviter : ce bel et doux enfant, l’amour de la mère et du père, se transforme en un monstre boutonneux qui marche en se prélassant, répond aux grognements et garde la porte de sa chambre fermée. Il y a ceux qui peuvent voir des signes d’anticipation (quelque chose en eux change), il y a ceux qui ont la sensation que tout s’est passé en une nuit et qu’ils se réveillent le matin avec un inconnu dans la maison (« qui es-tu, où est passé mon fils ?! »).
Adolescence
La terreur de nombreux parents, objet au fil du temps de représentations sociales et culturelles différentes et nombreuses qui ont orienté les pratiques éducatives conséquentes, commence ainsi cet âge de la vie défini comme l’adolescence : une ère de grandes transformations physiques, psychologiques, cognitives, émotionnelles et relationnelles dont fil conducteur peut être identifié dans ce long processus qui a pour objectif la construction de sa propre identité.
Dès les premiers stades (préadolescence) de ce chemin de croissance, le garçon perçoit que quelque chose, non seulement à l’extérieur mais aussi à l’intérieur de lui-même, est en train de changer, même s’il est initialement incapable de donner un nom à la tempête d’émotions, de sensations, d’angoisses et de frissons qui secouent en lui de manière incontrôlée. En ce sens, les changements cognitifs qui accompagnent les changements physiques revêtent une grande importance : le passage de la pensée dite « concrète » à la « pensée hypothétique-déductive » lui permettra en effet progressivement d’acquérir la capacité de se représenter, de s’observer changer et d’évaluer ce qui se passe en lui.
Le jugement
En cette période incertaine, nous observons de nombreux mouvements et oscillations dans les comportements des enfants qui ne sont pas toujours bien compris par le monde adulte. L’adolescent met le parent en crise et souvent la réponse la plus immédiate est d’adopter une attitude de jugement (« tu ne m’écoutes pas, tu te comportes mal, pourquoi fais-tu ça ? Tu ne veux rien faire, tu me rends fou, je ne te reconnais plus ! ») ou excessivement appréhendante (« J’ai peur qu’il ait un problème… »). Les deux modes de réaction, bien que compréhensibles, ne facilitent pas la relation éducative qui, elle-même, traverse déjà une phase délicate de redéfinition.
Regardez au-delà
L’invitation est donc à un changement de perspective : la première et difficile tâche des parents est de pouvoir considérer les comportements contradictoires des enfants comme des manifestations extérieures de besoins profonds et d’un chemin évolutif qui, par nature, procède par essais et erreurs, par étapes non linéaires, par des fuites en avant et des retours précipités. Cela signifie écouter et retrouver un regard positif sur cet âge de la vie qui a une énorme valeur génératrice.
Quiconque a eu l’occasion d’entrer en relation avec les enfants du «je ne le suis plus mais je ne le suis pas encore» sait avec certitude que derrière une manière d’agir parfois irritante ou apathique ou presque indéchiffrable se cache un merveilleux trésor de beauté, de sensibilité d’âme et de potentiel à découvrir.
Les clés de la maison
Une première étape importante consiste à reconnaître la croissance que fait l’enfant, en attribuant de la valeur à l’expérience qu’il vit. Si autrefois une partie de cette fonction essentielle était assurée par les nombreux « rites de passage », qui marquaient le passage de l’enfance à la nouvelle naissance de l’adolescence, il est aujourd’hui encore non seulement possible, mais souhaitable, d’identifier et de proposer une nouvelle ritualité symbolique.
Un exemple simple et efficace pourrait être la remise des clés de la maison. Un geste qui, s’il est accompli par les parents au bon moment, communique une série de messages importants. Remettre les clés signifie « es-tu en âge de… », « nous avons réalisé que tu n’es plus l’enfant que tu étais hier ». Cela signifie à la fois reconnaître le moment de croissance et donner confiance, mais aussi offrir une opportunité d’autonomie et d’exercice de responsabilité, accompagnée de règles partagées.
Et si nous pensons que parler de confiance et de responsabilité envers un enfant encore incertain dans le monde est risqué ou paradoxal, demandons-nous comment il pourra apprendre sans jamais l’avoir vécu et rappelons-nous qu’au contraire, c’est là que réside le sens le plus profond de l’éducation. Nous vivons donc l’adolescence de nos enfants non pas comme une condamnation ou une maladie mais comme une aventure fascinante, essayant de voir dans le garçon boutonneux d’aujourd’hui ce jeune adulte qui s’épanouira demain.
